На главную страницу

Часть 2. Отношения и сексуальность
Глава 9. Гендерная идентификация и сексуальная ориентация
Глава 10. Взаимоотношения с мужчинами
Глава 11. Взаимоотношения с женщинами
Глава 12. Сексуальность


Глава 9. Гендерная идентификация и сексуальная ориентация

Наша привлекательность и личная индивидуальность являются мощной и интимной частью нашего существа. Все больше люди понимают, что гендерную идентификацию и сексуальную ориентацию не следует прятать в черный ящик. Данная глава посвящается этим различным и все же взаимосвязанным понятиям, которые влияют на наши отношения с самими собой, с другими людьми и со всем миром.

Проблемы пола и гендерной идентификации

Преодоление концепции двух фиксированных типов гендерной идентификации является новой проблемой для некоторых из нас и сугубо личной историей для других. «Пол» и «гендер» являются двумя разными и все же весьма связанными понятиями. Пол обычно подразумевает биологические особенности человека: половой член, яички, матку, влагалище и т.д., которые анатомически определяют нас как мужчину или женщину. Термин «гендер» используется в нескольких смыслах. Это слово может относиться к гендерной роли или самовыражению, поведенческим характеристикам, рассматриваемым как «мужские» или «женские» в определенных культурах в определенное время. Это может быть стиль прически, особенности одежды, способы выражения эмоций и многое другое. «Гендер» может также выражать нашу гендерную идентификацию – наше внутреннее ощущение себя мужчиной или женщиной или трансвеститом (без соответствия существующим нормам). В основной культуре Америки гендер непосредственно зависит от пола человека. Другими словами, младенец, родившийся с влагалищем, является существом женского пола, называемым девочкой, которая, как предполагается, вырастая, становится женщиной. Она ведет себя, одевается и говорит «по-женски», встречается с мальчиками, выходит замуж за мужчину и имеет детей. Многие люди подвергают сомнению положение, что половые органы, с которыми мы рождаемся, должны определять почти все наши физические, эмоциональные и психологические особенности.

Феминистки и некоторые другие давно возражают против жесткого ограничения гендерных ролей, которые требуют, чтобы женщины были «женственными», а мужчины «мужественными». А некоторые люди опровергают положение о неразрывности нашей гендерной идентификации и биологического пола и то, что вообще существует только два пола. Что, если будучи женщиной, человек не имеет влагалища? Что, если человек не укладывается ни в понятие «женственный», ни в понятие «мужественный»? Для некоторых из нас то, как мы себя ощущаем и как другие нас воспринимают в галактике понятий мужественности и женственности и в миллионах точек, соединяющих эти два понятия, не может быть заключено между двумя простыми категориями мужчина и женщина.

С недавнего времени я нахожусь в процессе оповещения людей о своей истинной гендерной идентификации. Я гермафродит – и мужчина, и женщина одновременно. Мой пол при рождении не имеет значения. Я вижу, что все чаще вокруг меня говорят: «Это… он? Или… она?» Хотя никогда не задают эти вопросы в лицо. Это очень вежливо, хотя мне было бы приятно, если бы они сказали это мне. Для меня это комплимент!

Некоторые из нас пытаются преодолевать стереотип и анализировать свою гендерную роль, другие принимают ее как само собой разумеющееся. Откуда появляется гендер? Эти источники могут быть различными. Наша раса, классовая принадлежность, географическое положение, физическая и половая идентификация, – все это влияет и создает наш гендер, он может меняться со временем, некоторые люди считают, что гендер не обязательно остается неизменным от рождения до смерти. Некоторые женщины полагают, что гендерные нормы должны быть расширены или вообще ликвидированы, так чтобы весь поведенческий спектр человека был принят всеми членами общества. Возможно, мы не соответствуем традиционному стереотипу поведения женщины, но все же мы ощущаем себя женщиной. Другие люди, рожденные с женской анатомией, хотят, чтобы их принимали с мужским гендерным стереотипом. Они тоже не укладываются в традиционный стереотип и не ведут себя, как женщины, но хотят, чтобы их называли трансвеститами. Другие люди рождены с анатомией мужчины, но идентифицируют себя и хотят, чтобы их считали женщинами. Представление о том, что гендер и пол – понятия различные, открывает возможность для многих выразить себя в таком виде, который может вступить в конфликт с представлениями общества о том, как мы должны выглядеть и вести себя. Здесь мы считаем необходимым отметить, что в России понятия «гендер, гендерный» – это только социальный аспект отношений между женщинами и мужчинами, который проявляется во всех сферах жизни, включая политику, экономику, право, идеологию и культуру, образование и науку (прим. переводчика).

Гендерная идентификация: как мы себя называем

Каждый из нас имеет гендерную идентификацию, выбираем мы себе это определение или нет. Ниже приводимая терминология является наиболее распространенной в настоящее время. Трансвестит: широко применяемый термин, относящийся к людям, гендерная идентификация которых не соответствует традиционным нормам. Часто используется сокращение «транс». Транссексуал: человек, который живет, как противоположный гендерный тип. Процесс изменения гендера может включать любой или все из следующих признаков: изменение местоимения (он или она), имени, одежды, прием гормонов и хирургическое изменение пола. Транссексуал из женщины в мужчину: те, кто рожден женщиной, но идентифицируют себя как мужчину. Иногда их называют трансмен. Некоторые подвергаются при этом хирургическим операциям. Транссексуал из мужчины в женщину: те, кто рожден мужчиной, но идентифицируют себя как женщину. Иногда их называют трансвумен. Некоторые подвергаются при этом хирургическим операциям. Гендерквир: человек, который подвергает сомнению, отрицает или переходит границы гендерных норм. Термин применяется также к тем, кто отрицает двухгендерную систему.

Существует и множество других терминов, которые используются для гендерной идентификации. Независимо от гендерной идентификации или сексуальной ориентации, каждый имеет право использовать термины, которые для него наиболее удобны или вообще не использовать никаких названий.

Сексуальная ориентация: как мы себя называем

Многие из нас путают понятия гендерная идентификация и сексуальная ориентация. Различие на самом деле очень простое: гендерная идентификация – это то, как мы себя ощущаем, а сексуальная ориентация – это то, кого мы находим для себя сексуально привлекательными. Конечно, то, как мы себя ощущаем и кто для нас привлекателен, может меняться в течение жизни. Ниже приводятся некоторые общепринятые термины относительно сексуальной ориентации. Слова «мужчина» и «женщина» используются для упрощения, под ними могут подразумеваться и те, кто идентифицирует себя таким образом, включая транссексуалов. Традиционной ориентации, или гетеросексуал: женщины, которых привлекают мужчины, и мужчины, которых привлекают женщины. Гей, или гомосексуал: женщины, которых привлекают женщины, и мужчины, которых привлекают мужчины Лесбиянки: женщины, которых привлекают женщины. Бисексуалы: люди, которых привлекают и мужчины и женщины. Квир: все еще унизительный термин для геев в некоторых местах, тем не менее, этот термин теперь применяется в позитивном смысле многими лесбиянками, геями, бисексуалами и трансвеститами по отношению к самим себе. Иногда используется для обозначения неопределенной, меняющейся сексуальной ориентации.

Асексуал: относится к человеку, который в настоящее время сексуально не активен.

Пансексуал: человек, которого привлекают люди вне гендерных рамок. Часто это относится к трансвеститам или гендерквирам, или тем, кого привлекают трансвеститы или гендерквиры.

Некоторые вообще предпочитают никак не демонстрировать свою сексуальную ориентацию. Важно не подчеркивать, что мы знаем сексуальную ориентацию какого-либо человека.

Бисексуальность

Бисексуальность во все времена подвергалась остракизму и непониманию. Бисексуалы покрывались презрением как гомосексуалами, так и традиционными гетеросексуалами.

Я всегда знала, что я бисексуальна, с тех пор как могла идентифицировать себя, насколько я себя помню. Я влюблялась и в мужчин, и в женщин. И что же – те, кто признает легальность гомосексуальности, часто говорят мне, что бисексуальность – это просто «жадная похоть», желание секса везде, где его только возможно урвать.

За последние два десятилетия активисты-бисексуалы помогли повысить толерантность к таким людям и понять особенности их сексуального поведения. Бисексуальность имеет много форм поведения, включая жизнь в одиночестве, в браке, с одним партнером, с несколькими партнерами. Некоторые предпочитают, главным образом, мужчин и лишь редко женщин, другие наоборот. Иногда партнерами являются только мужчины или только женщины. Для некоторых быть бисексуалом означает одновременно встречаться и с мужчинами, и с женщинами. Порой состояние бисексуальности означает лишь переход из одной гендерной идентификации в другую. Однако для других это постоянное состояние, в котором человек чувствует себя комфортно, не будучи ни гетеросексуалом, ни геем.

Признание себе

Признание себе является процессом определения и утверждения своей сексуальной ориентации или гендерной идентификации, а также принятия решения о том, насколько мы будем откровенны относительно этого с другими людьми. Прежде чем быть откровенными с другими, необходимо определиться самим. Мы признаемся себе, что для нас сексуально привлекательны люди того же пола или что мы гендерно не идентифицируем себя со своим собственным полом. Поскольку мы воспитываемся в обществе, где безусловно предполагается, что каждый является гетеросексуалом и каждый соответствует своему полу, признание того, что у нас другая сексуальная ориентация или гендерная идентификация, может стать постепенным процессом. Признание самому себе может произойти в любом возрасте и в любом периоде жизни.

Признание того, что я лесбиянка было самым мучительным из того, что я когда-либо делала. Я перепробовала все, чтобы не стать лесбиянкой. Я пыталась избегать женщин, которым я тоже нравилась, но в конце концов, через много лет, я начала чувствовать себя комфортно в этом состоянии.

Некоторые из нас не один раз в течение жизни пытаются определить свою сексуальную ориентацию или гендерную идентификацию. Например, сначала мы считаем себя лесбиянками или бисексуалами, а потом становимся транссексуалами. Процесс сексуальной ориентации или гендерной идентификации может быть исключительно проблематичным и сложным, однако признание того, кто мы есть, является важным для самоутверждения.

Признание семье, друзьям и всему миру

Признание другим людям в том, что мы являемся лесбиянками, бисексуалами или транссексуалами, наверное, самое трудное решение, которое может изменить всю нашу жизнь. Каждый должен определить и решить для себя, насколько мы хотим, чтобы наши друзья, семья и остальные знали о нашей сексуальной ориентации или гендерной идентификации. Некоторым это дается относительно легко, принимая во внимание характер работы, устои семьи, возраст, место жительства, культуру общества. Для большинства лесбиянок, бисексуалов и транссексуалов признание является длительным и трудным процессом. Возможно, нам приходится повторять это снова и снова по мере того, как появляются новые люди, возникают новые ситуации. Для некоторых транссексуалов нет другого выхода, потому что они претерпели физические изменения. Постепенно, может быть, наша семья и друзья примут нас такими, какие мы есть, и сотрудники на работе тоже поймут нас. Несмотря на то, что признание может повлечь потерю семьи и друзей, работы и дома, все-таки это процесс освобождения, и важно быть открытым перед другими относительно своей сексуальной ориентации или гендерной идентификации.

Потребовалось время, пока я не достигла 27 лет, чтобы признаться, что я лесбиянка, теперь я горжусь этим. Признание означало, что я приобрела друзей и потеряла друзей. Члены семьи сделали свой выбор продолжать отношения со мной или нет. В любом случае, я росла, как женщина, которая любила женщин. Теперь мне 40 лет, и я счастлива с женщиной моей мечты. Я не могу понять, почему мне потребовалось так много времени для признания… Но вы не можете изменить то, что было, а только то, что есть и то, что будет.

Наша работа и рабочее место, безусловно, влияют на возможность признания в нашей сексуальной ориентации или гендерной идентификации. Если это учреждение с религиозными традициями, то признание в нетрадиционной ориентации будет там неприемлемым. В большинстве учреждений Америки является законным увольнять сотрудницу по причине того, что она лесбиянка, бисексуал или транссексуал, хотя в некоторых штатах и муниципалитетах приняты законы о защите гражданских прав людей нетрадиционной сексуальной ориентации.
Для тех, кто живет в религиозной семье или традиционно консервативном обществе, признание может быть сопряжено с дополнительными трудностями.

Будучи воспитанной в ирландской католической семье, я с детства понимала, что выйду замуж за мужчину, буду иметь детей и буду жить «как положено». Но уже на втором курсе я почувствовала: что-то во мне не так.

Гомофобия, гетеросексизм и трансфобия

Во многих семьях, школах и учреждениях люди или вообще не упоминают о гомосексуалистах, бисексуалах и трансвеститах, или зло шутят по поводу этой группы. Наша культура учит нас бояться и ненавидеть гомосексуальность и транссексуальность в других и в себе самих. Эта ненависть вредит всем нам независимо от нашей сексуальной ориентации или гендерной идентификации. Она направляет нас против членов нашей семьи и друзей, разрушая родственные взаимоотношения и лишая важных общественных связей. Это разделяет людей.

Гомофобия – страх и ненависть по отношению к гомосексуалистам, геям или лесбиянкам, или бисексуалам – влияет на все стороны жизни этих людей. Это ставит их в опасную ситуацию дискриминации, домогательств, отторжения и насилия в повседневном общении с семьей, друзьями и посторонними людьми. Это может оказывать влияние на признание ими своей сексуальной ориентации или гендерной идентификации. Врожденная, исходная, гомофобия наблюдается, когда мы, часто бессознательно, воспринимаем предрассудки и стереотипы своего общества относительно геев, лесбианок или бисексуалов. Врожденная гомофобия может привести к самобичеванию, отрицанию своей истинной идентичности или попыткам жить как гетеросексуалы.

Гетеросексизм – представление о том, что гетеросексуальность является единственно нормальным типом сексуальной ориентации вне зависимости от юридических, религиозных или социальных привилегий. Людям другой сексуальной ориентации запрещается жениться, иметь медицинскую страховку по месту работы партнера, оплачивать совместно налоги. Они сталкиваются с дискриминацией на работе и по месту жительства и ложными представлениями в средствах массовой информации.

Трансфобия – боязнь и ненависть по отношению к трансвеститам и транссексуалам. Двухгендерная система так сильно превалирует в обществе, что люди, не соответствующие этим нормам, встречаются с трудностями при поступлении в институты, в поисках работы и даже при посещении публичных мест, их преследует страх быть отторгнутыми, подвергнуться домогательствам, насилию и даже аресту.

Гендерная дискриминация является серьезной проблемой современного американского общества. Насилие, бездомность, жестокость полиции, хроническая безработица и непропорциональная бедность характерны для транссексуалов. Для них исключительно трудно получить такие виды обслуживания, как помощь кризисных центров при изнасиловании, неотложную медицинскую помощь, ночлежку, убежище при домашнем насилии, потому что все эти места определены по половому признаку. Часто они избегают обращаться к врачам из-за боязни дискриминации.

Те из нас, кто является гетеросексуалами, могут использовать свое привилегированное положение для изменения гетеросексистских законов и защитить человеческие права людей с различной сексуальной ориентацией или гендерной идентификацией.

наверх

---

Глава 10. Взаимоотношения с мужчинами

Те из нас, кто стремится получить от мужчин любовь, дружбу, поддержку, секс или какое-то сочетание всего этого, могут обрести уникальный комфорт, удовлетворение и радость. В мире, где люди так жестко разделены по гендерному принципу, связь с мужчиной порой ощущается исключительно драгоценной. В то же время, при этом могут возникать такие проблемы, решения которых трудно найти. Как обсудить с партнером безопасный секс? Как узнать о потенциальной возможности насилия, когда мы выбираем партнера? Как создать длительные отношения, которые удовлетворяли бы обоих и были равноправными? Как сохранить свою индивидуальность и самостоятельность, будучи в состоянии взаимозависимости? Как сочетать романтические отношения со своими карьерными амбициями? Как мы воспринимаем отсутствие у нас партнера: чувствуем одиночество или у нас при этом возникает ощущение самодостаточности и удовлетворения, потому что мы сами распоряжаемся неисчерпаемыми возможностями общения? «Личное значит политическое» и третья волна феминизма «Личное значит политическое» – типичная фраза женского движения, ставшая широко известной, она выражает убеждение в том, что наличие личных проблем является признаком наличия более крупных социальных и отражает состояние всего общества, а не только отдельного человека. Вторая волна феминизма в Америке в 1960-х и 1970-х известна под названием сексуальной революции, в результате которой сексуальные отношения вне брака стали более приемлемы в обществе.

Это позволило также улучшить сексуальное здоровье женщин, расширив доступ к контрацепции, обеспечив легализацию абортов и снизив общественные санкции за добрачный секс или секс без брака.
В настоящее время наблюдается третья волна феминизма, когда девушки и женщины завоевывают право на сексуальную свободу в таких формах, которые ранее были запрещены. Однако феминизм третьей волны проходит также в обстановке мощного народного движения, в котором секс не является главной темой и редко рассматривается в контексте взаимоотношений людей. Больше речь идет о том, что такое душевная близость и ранимость, как сочетать семью и карьеру, как каждая отдельная женщина может управляться в этом сложном мире без потери «самой себя» и своей индивидуальности – расы, национальности, сексуальной ориентации, социального положения, религии, политических взглядов и т.д.
В свете того, что «личное значит политическое», важно помнить, что отдельный мужчина и отдельная женщина вступают в партнерские взаимоотношения не только с грузом своего собственного предшествующего опыта жизни, но и с наследственными представлениями своих предков во многих поколениях. Хотя в жизни люди гораздо сложнее стереотипов, все же мало кто из нас имеет иммунитет к влиянию предшествующих поколений. К счастью многие из нас, как мужчины, так и женщины, пытаются сбросить с себя груз архаичных домостроевских традиций. Это нелегкая работа, но она совместными усилиями может привести к созданию новых отношений любви и взаимоуважения.

Одна

Оставаться одной в течение какого-то периода или на протяжении всей жизни может быть очень хорошо, это может приносить глубокое удовлетворение, несмотря на осуждение семьи и вопреки общепринятому мнению. В зависимости от того, что мы выбираем, быть одной может означать иметь любовника или нескольких, иметь случайные сексуальные связи, поддерживать отношения без замужества или вообще не иметь никаких романтических или сексуальных отношений. Мне нравится независимость одинокой женщины, которая означает для меня, что я встречаюсь с мужчинами, но не сплю с ними. Не отвечая за свою половину сохранения проблем взаимоотношений, я могу проводить время с друзьями и гораздо больше уделять внимания себе, своим мыслям, своим задумкам. При постоянных взаимоотношениях я постоянно стараюсь погрузиться в проблемы моего партнера, я не думаю о себе. Я не планирую ввязаться в новые длительные взаимоотношения. Мне нравится мой теперешний стиль жизни (у меня постоянно приблизительно пять мужчин, с которыми я время от времени встречаюсь). Я всегда откровенна с мужчинами, с которыми встречаюсь, иными словами, я говорю им прямо и с самого начала, что не намерена связывать себя постоянными отношениями. Я никого не хочу обманывать или причинять кому-то боль. Большинство мужчин не привыкли к такому отношению со стороны женщин, но многие воспринимают это спокойно. Я хорошо понимаю, что с возрастом я могу стать старой и одинокой. Что же делать? Время должно дать ответ на этот вопрос.

И все же быть одной иногда очень трудно, если выбираете не вы, а выбирают вас. Особенно, если вы не можете сделать собственный выбор вследствие какой-то травмы, болезни или потери близкого человека.

Меня изнасиловали три года тому назад, сразу после окончания колледжа, и я все еще не могу с этим справиться. У меня хорошие друзья и психотерапевт, который помогает мне реабилитироваться. Меня изнасиловал знакомый. Я потеряла веру в мужчин. Я знаю, что не могу иметь сексуальных отношений с мужчинами. Необходимо время, чтобы почувствовать уверенность в себе, ощутить любовь людей, которые, я знаю, не обидят меня. Среди них и женщины, и мужчины, они мои друзья. Когда-нибудь я снова пойду на свидание. Но сейчас я счастлива быть одной и асексуальной. За исключением, конечно, того времени, когда я подавлена и обвиняю судьбу за свое одиночество из-за изнасилования. В общем же, все-таки я обнаруживаю в себе большие внутренние силы, о которых раньше и не подозревала.

Некоторые одинокие женщины хотят иметь своего собственного ребенка, но, не видя вокруг себя достойного отца, с возрастом говорят о боли одиночества. Наряду с этим, многие женщины предпочитают иметь детей, оставаясь одинокими матерями. Одна 34-летняя женщина говорит:

Несколько лет тому назад, после болезненного разрыва, я подсчитала, что будет стоить в денежном исчислении и с точки зрения жертвенности, если я воспитаю одна ребенка. Взять приемного? Имплантировать из пробирки? Я посоветовалась со своими родителями, и они меня горячо поддержали. В конце концов, правда, я решила, что еще не время. Мне необходимо больше финансовой и профессиональной стабильности, чтобы обеспечить ребенку достойное воспитание. Однако даже обдумывание всего этого помогло мне почувствовать себя гораздо увереннее и спокойнее. Я знала, что есть много возможностей, о которых я раньше и не подозревала. Остаться одинокой не казалось мне теперь таким страшным.

Те из нас, кто в силу сложившихся обстоятельств или по собственному желанию являются матерями-одиночками, сталкиваются с целым рядом трудностей и проблем. 47-летняя разведенная мать двоих сыновей, психотерапевт по специальности, говорит, что когда приходится воспитывать детей в одиночку, самое главное – иметь большую поддержку государственной системы:

Недавно я прочитала о двух матерях-одиночках, которые снимают дом на двоих со своими детьми. Это хорошая идея. Я все еще полагаю, что воспитывать детей лучше всего «в общей деревне».

Хотя некоторые обожают одиноких женщин с детьми, большинству из нас с детства внушают, что наша жизнь будет неполной без мужчины. Самое тяжелое для матери-одиночки, как говорят порой женщины, это не одиночество, а отрицательный стереотип, который нас повсюду сопровождает и который мы сами постепенно впитываем в себя.

Мне 30 лет, и я не замужем. Иногда я слышу намеки, что я глупая или шлюха. Когда мои родители и сотрудники по работе спрашивают меня снова и снова, не встретила ли я кого-нибудь, я превращаю это в шутку. Но сама про себя я думаю: «Я счастлива в настоящее время так, как мне надо, и вам этого не понять».

Многие одинокие женщины подчеркивают важность для себя строгого выбора, когда, как и с кем встречаться и встречаться ли вообще. Когда мы счастливы и самодостаточны, мы легче и тщательнее выбираем мужчину, с которым хотели бы быть в интимных отношениях. Создание надежных и равноправных отношений с мужчиной – нелегкая задача, но решив ее, мы радуемся взаимному вниманию, обожанию и любви.

Личная независимость и взаимоотношения

Для меня личная независимость и свобода во взаимоотношениях с мужчиной означает получать то, чего я хочу и что мне необходимо, и открыто говорить об этом со своим партнером. На деле это может быть длительный процесс – получать то, чего ты хочешь в личных отношениях, иногда к этому надо идти всю жизнь. Говорить об этом в реальном времени с партнером не так легко. Я думаю, женщины так сконцентрированы на нуждах и желаниях других, что мы легко теряем свое собственное «я». Мужчины, с другой стороны, обладают чрезмерным «я» и менее развитым чувством служения другим.

Личная независимость и внутренняя свобода для разных людей означает разные вещи: самодостаточность, чувство идентичности, позитивный имидж тела, уверенность в себе, радость от своих дел, ощущение своей пользы для общества, финансовая стабильность, самореализация, высокая коммуникабельность – список можно продолжить. Для многих из нас личная независимость означает внутреннюю устойчивость – чувство самодостаточности и знание, кто мы есть, что нам надо и чего мы хотим.

Для меня имидж тела – это тот фактор, который определяет мое самочувствие. Физическая активность – в моем случае это регулярный бег – помогает мне чувствовать себя хорошо и физически, и психологически. Я думаю, что для ощущения самодостаточности необходимо быть с кем-то в близких отношениях.

Социальные и культурные особенности могут внести большие различия в то, как мы понимаем себя в контексте взаимоотношений с мужчинами. Каждая женщина сталкивается с уникальным набором возможностей и проблем, которые могут, как ограничивать, так и обогащать нашу жизнь. Внешние социальные, этнические, экономические и исторические факторы, умноженные на особенности характера, формируют личность. Феминистки уже давно указывают на то, что врожденная независимость и деятельность в общественных структурах самым тесным образом связаны с личной независимостью, внутренней свободой и чувством собственного достоинства, в том числе, в интимной, частной области жизни.
Женщины, которые сталкиваются с дискриминацией вследствие своих ограниченных физических возможностей, находятся в более сложной ситуации и в общественной, и в личной жизни по сравнению с женщинами, у которых нет таких проблем. Женщина в сорок лет, рожденная с тяжелой мышечной дистрофией из-за родовой травмы, теперь каждый день ездит на работу на велосипеде, который сделали специально для нее. Хотя она проводит дома больше времени, чем это обычно делают другие женщины, она приобрела независимость в передвижении и нашла оплачиваемую работу – директором программы для коренных жителей Америки. Теперь у нее больше возможностей для общения с мужчинами.
Расизм и классовое расслоение общества влияет на личную свободу и независимость женщины, как в общественной, так и в личной жизни. Другая крайность – давление на женщину с позиции «иметь все» – может исказить чувство личной независимости и свободы из-за ощущения внутренней несостоятельности, а порой и полного истощения сил. Одна молодая женщина-адвокат говорит:

Я думаю, что миф о «супер-женщине» вредит женщинам. У меня много подруг – высоких и успешных профессионалов, и все же большинство из них хотят выйти замуж и иметь детей. Мы желаем делать свою карьеру и в то же время наравне с партнером воспитывать детей и вести дом. Хотя, честно говоря, я не знаю, как этого добиться. Наши условия работы все еще таковы, что работники-мужчины имеют дома супругу (женщину), которая берет на себя заботу о всех жизненных нуждах, давая ему возможность сконцентрироваться исключительно на работе. Этот стиль не приносит пользы ни мужчинам, ни женщинам, ни семье. Вместо создания идеала женщины, которая может «иметь все», было бы разумнее улучшить условия работы как для женщин, так и для мужчин, чтобы они могли повысить качество жизни вместе со своей семьей и друзьями.

Некоторые из нас считают, что какое-то занятие, которое помогает сконцентрироваться, например, молитва, медитация, прогулки, писательская работа, занятия музыкой или прослушивание музыки, являются источником внутренней силы, которая способствует устойчивости наших взаимоотношений с мужчинами.
С другой стороны, некоторые женщины, имеющие хорошо развитое чувство личной свободы, независимо от того, сопровождается ли это финансовыми успехами или физической силой, считают, что мужчины всегда мешают нашей уверенности в себе и успеху.

Среди знакомых мужчин подавляющее большинство пугались моей финансовой стабильности, успехов и положения. Я сама забочусь о своей машине, чиню проводку и путешествую одна. Меня научили, что не надо позволять мужчинам слишком чувствовать их необходимость в жизни. По-моему, это сильно ограничивает мои отношения с мужчинами. Я часто выбираю одиночество.

Интимность: понимание некоторых препятствий

Мое представление о совершенном мужчине – это женщина, облаченная в замечательное мужское тело. Тогда я могла бы иметь от него понимание, сочувствие и внимание вместе с крепкими мышцами и широкими плечами.

Что мы понимаем под словом «интимность»? Почему мы все так страстно стремимся к этому? Физический контакт? Лучший друг, с которым мы делим все радости и невзгоды? Полное бессознательное признание? Или все это вместе? Может ли один человек дать нам все это? И это в последний раз? И как мы это ощущаем? И как мы можем, если это вообще возможно, продлить это?

Для меня интимность – это драгоценное состояние взаимоотношений, когда мы чувствуем себя в полной безопасности, полностью себя выражая и зная при этом, что тебя все равно будут любить. Самая большая проблема интимности заключается в том, что для достижения ее мы должны рисковать быть отвергнутыми. Интимность доставляет радость безопасности и возможность выражать более открыто любовь к себе самой и к своему партнеру. Неприятности, которые я испытывала при интимных отношениях с мужчинами, заключались в том, что иногда я боялась быть неадекватной, иногда отношениям препятствовало отсутствие у партнера коммуникабельности (при этом мне казалось, что я не могу «влезть в его голову»), иногда он нарушал данные обещания, и тогда мне казалось, что он меня не любит.

Интимность требует честности. Это означает наличие мужества для того, чтобы поделиться непростыми чувствами, потребностями или проблемами, даже если мы боимся, что это оттолкнет партнера. Отсутствие честности из-за страха, что мы оттолкнем другого человека, почти всегда имеет обратный результат: мы избегаем связывать себя с чувствами нашего партнера, и таким образом мы лишаем его возможности по-настоящему знать нашу любовь и отвечать на нее. Точно так же, как страх порождает страх, неуверенность порождает еще большую неуверенность. Ощущение безопасности, в свою очередь, связано с самоидентичностью наших партнеров, достаточно высокой, чтобы не бояться их собственной, нашей или чьей-то еще сексуальности.

Самые большие препятствия в моих отношениях с гетеросексуальными мужчинами возникали у меня из-за их частой гомофобии. Когда встречаешь парня с гадливым отношением к гомосексуальным мужчинам, кажется, что он переносит свое отвращение и на женщин. Интимность – это доверие, и, я думаю, необходимо строгое понимание, кто ты сам есть, чтобы доверять кому-то другому. Парни, чувствующие себя ущемленными в своей собственной сексуальности, наблюдая гомосексуалов, по моему мнению, не способны быть в интимных отношениях с кем-либо и должны отвергаться гетеросексуальными женщинами.

Наше понимание интимности и того, что мы хотим получить от интимных отношений, может меняться с годами по мере того, как мы сами становимся старше, и по мере того, как меняются наши отношения.

Оставайтесь в безопасности

Одинокая женщина сталкивается с исключительной опасностью, когда начинает новые отношения с мужчиной. Ниже приводится перечень некоторых советов, как обезопасить себя.

- Если вы идете на первое свидание, возьмите его номер телефона, но не давайте своего. Встречайтесь в людном месте. Скажите друзьям, куда и с кем вы пошли, и пообещайте позвонить утром и сообщить, что вы в порядке. Избегайте алкоголя и наркотиков на первой встрече. - Если вы посадили в машину незнакомого человека, следите за своими вещами и следите за тем, что вы пьете, известно, что сексуальные маньяки обычно подсыпают в напитки таблетки, вызывающие кратковременную потерю памяти. Учтите, что вы подвергаете себя большому риску, приглашая в дом незнакомого человека. - Будьте готовы к тому, чтобы предложить безопасный секс с партнером. Знайте о том, как можно предотвратить заражение инфекциями, переносимыми половым путем (ИППП), включая ВИЧ (вирус иммунодефицита человека), а также нежелательную беременность. Если вы предполагаете, что половое сношение не исключено, держите наготове презерватив. Не думайте, что если ваш партнер не использует презерватив, это означает, будто он считает, что вы уже обследованы на ВИЧ. Многие здоровые ВИЧ-отрицательные женщины полагали так ошибочно, и это разбило их сердце, даже если они еще и не заразились. - Ознакомьтесь заранее с разнообразными возможностями безопасного секса (см. главу 12 «Сексуальность»). При этом разговор не должен касаться только тех вещей, которые для вас невозможны.

- Придерживайтесь своих собственных правил. Каждая сексуально активная женщина сама делает выбор, до какой степени она готова идти на риск. Определите свои ограничения относительно безопасного секса заранее, потому что ваши способности принимать правильные решения непосредственно во время секса могут быть не в лучшем состоянии.

Страх интимности

Вступление в пространство новых физических и эмоциональных интимных отношений происходит с большим риском. Мы можем бояться, что не встретим стремления к компромиссам, или, пытаясь держать дистанцию, мы будем терять себя в этом пространстве физически, эмоционально или психологически. Или мы будем бояться, что нас отвергнут, потому что мы не «соответствуем».
И все же страх – это естественный инстинкт, здоровая реакция на опасность. Первый признак осознания страха – это когда мы можем его заметить. Только тогда мы начинаем различать, где и когда это проявляется, и только потом начинаем пытаться справиться с этим. Писательница в свои пятьдесят лет говорит:

Я полагаю, страх интимности является рационализацией, приспособительной защитой, которая останавливает нас от вступления в отношения не с тем человеком. К счастью, этот страх уходит, когда вы встречаете «своего» мужчину. И тут вы перестаете беспокоиться о своих обвисших грудях, дряблых бедрах, о постоянном самоконтроле, и о том, что в постели он начнет пукать, если вы будете слишком фамильярны. Энергия, которая теперь появляется у вас, будет направлена на то, чтобы спросить себя, в чем вы нуждаетесь, фантазировать о своих желаниях и составлять конкретные планы, чтобы реализовать свои мечты.

Многие из нас, пережившие в жизни сексуальную или эмоциональную травму, могут испытывать страх даже в ситуации полной безопасности. Трудности в сексуальных отношениях вследствие сексуального насилия в детстве могут возникать и сохраняться в течение очень длительного времени (см. главу 8 «Насилие и притеснение»). Обсуждение такой травмы с интимным партнером – дело нелегкое, но в то же время, это может помочь реабилитации. Реакция партнера может быть ключом к пониманию его способности сочувствовать, справляться с серьезными межличностными проблемами, общаться и относиться к серьезным чувствам. Повышенная чувствительность с обеих сторон к прошлым сексуальным травмам может создать новые барьеры в отношениях или, наоборот, в условиях хорошего общения – увеличить ощущение интимности.
Говорится, что влюбленность целиком поглощает двух людей. Никто, конечно, полностью не теряет самобытность. И все же мы можем достичь растворения друг в друге, когда мы любим. На самом деле, целостность в любви может быть найдена даже после того, как что-то потеряно, повреждено или недоделано в отношениях. Прошлые обиды наряду с тем, что они могут создавать страх и препятствия в интимности, в то же время могут быть уроками мужества и позволить создать отношения с большей мудростью и состраданием. Создаем ли мы новые интимные отношения или укрепляем старые, мы можем использовать накопленный опыт для каждого «теперешнего» момента, когда мы оговариваем напряженные взаимозависимые ситуации относительно самодостаточности, интимности и самостоятельности.

Обязательства, моногамия и замужество

Многие из нас стремятся к моногамности, длительным надежным отношениям с партнером-мужчиной, приводящим к замужеству. Мы делаем это по многим причинам: хотим, чтобы наши отношения были празднично отмечены и поддержаны, верим, что замужество дает духовную и материальную стабильность, надеемся на привилегии в обеспечении страхования здоровья, прав на общую собственность, недвижимость, хотим детей и считаем, что они должны расти в юридически зарегистрированной семье. Я вышла замуж, потому что хотела стабильности, легальных отношений, которые обеспечиваются замужеством. Я боялась, что замужество могло помешать моей страсти – моей карьере. Я вышла замуж в 28 лет, потому что я встретила мужчину, который заставил меня почувствовать, что мое самоопределение является важной частью и его жизни. Я хотела выйти замуж за своего лучшего друга, и он был и есть мой лучший друг. Институт брака имеет долгую историю угнетения женщины, отрицания наших прав на личную собственность, на защиту от притеснения в семье и на пересмотр традиционных гендерных ролей. Половина всех браков в США кончается разводами. И все же, несмотря на то, что именно мы видим в институте брака порочность и даже элементы дискриминации, или мы видим идеальную основу для семьи, или обстоятельства, которые трудно представить, все равно большинство из нас стремятся выйти замуж.

Многие женщины полагают, что «традиционно» или нет, но церемония брака является глубоко символичным актом, который может связывать пары более глубоко друг с другом, а также с обществом.

Выходя замуж, я демонстрирую, что понимаю это как священный контракт, это выше повседневности, хотя и свидетельствует о жертвенности постоянной жизни с другим человеком. Обязательства без публичной поддержки легко разрушаются. Ритуал брака дает возможность парам открыть свои личные отношения для общественной поддержки.

Некоторые женщины находят, что замужество приносит как общественное признание, так и личное ощущение стабильности и спокойствия. Это позволяет отношениям успешно развиваться.

Клянусь, моя мама называла Колина только «этот парень» (в ее часто повторяемой сентенции: «И когда же, наконец, этот парень женится на тебе?»). Как только на моем пальце появилось кольцо как свидетельство о помолвке, он стал Колином: «Колин – совершенно самостоятельный человек, не то что эти парни, которые только и ищут, где бы перекусить на дармовщинку»; «Колин замечательный, хорошо иметь такого человека в семье». И тому подобное. Конечно, я хотела выйти замуж. Большая свадьба, регистрация, подарки – как долго я надеялась на это! Но если серьезно, до тех пор, пока Колин не сделал предложение, сказав: «Я хочу жениться на тебе», – я была постоянно немного напряжена, и доверие между нами было неполным.

И все же при принятии решения о замужестве необходимо отбросить все семейные и общественные предрассудки. В перспективе это ведь ваша жизнь и жизнь вашего партнера бок о бок в течение многих лет.
Многие женщины выходят замуж с сознанием того, что брак остается несправедливым социальным актом во многих религиях и государствах, потому что только гетеросексуальные отношения официально регистрируются.
Растет количество пар, которые не согласны с институтом брака, предпочитая жить счастливо вместе в соответствии со своими собственными обязательствами.

Я не представляю жизни без моего партнера – он помогает мне, сопровождает меня, поддерживает и является постоянным источником радости. Мы совершенно доверяем друг другу и вместе уже 11 лет. Но брак кажется совершенно немыслимым для жизни, которую мы ведем – проще говоря, он ничего не добавит к нашему доверию. Большинство членов наших семей и друзья понимают нас и полностью поддерживают в нашем желании не заключать брак. В прошлом году мы отметили 10-летие нашей совместной жизни шикарным приемом для семьи и друзей, и они могли праздновать вместе с нами наше партнерство. В то время как большинство из нас надеется, что это партнерство – последнее в жизни, жестокая реальность показывает, что многие связи заканчиваются разводами или расставаниями. Некоторые считают моногамные отношения идеальными, в то время как другие полагают возможным иметь несколько романтических связей одновременно, во всяком случае, до замужества, а иногда и после. Для некоторых моногамия не является чем-то исходным, она возникает в процессе развития доверия к партнеру. Моногамия, по правде, никогда не была для меня проблемой. Я думаю, это благодаря Нэнси Рейган! Я была юным подростком во времена Рейган и только начинала сексуальную жизнь. И когда вам постоянно говорят: «Говорите только – нет!», большинство из нас в знак протеста отвечали: «Попробуем и это!». И тогда было много этих «пробований» и у меня, и у моих сверстников, и я считаю это нормальным. Теперь же в течение 11 лет я живу с одним мужчиной, потому что мой муж требует таких отношений, он считает, что в браке сексуальные отношения должны быть только с одним человеком. Сначала мне было трудно, но сейчас – никаких проблем.

Работайте для создания равноправия в отношениях

Создание равноправия в отношениях требует работы и внимания. Ниже приводятся некоторые советы для выработки навыков, которые могут использовать и женщины, и мужчины для создания хороших партнерских отношений.
1. Развитие коммуникабельности.
Исключение любой конфронтации приводит скорее к стагнации и напряжению, чем к миру и улучшению положения. Конфликт может быть составной частью творческого процесса в преодолении трудной ситуации. Мы можем начать понимать различные стороны конфронтации, которые являются наследием установок нашей семьи или окружения, и можем избежать опасной западни обвинений друг друга (или самих себя) в том, что что-то происходит не так, как надо.
2. Сомнительные ожидания.
Отступите, остановитесь и постарайтесь посмотреть в глаза своему партнеру – возможно, это поможет повернуть ссору в более разумное русло. Постарайтесь уйти от старой роли, особенно навязанной социальными устоями, отбросьте сомнительные, невыполнимые ожидания. Постарайтесь выстроить свои собственные отношения с мужчиной. Чем раньше мы сделаем это, тем лучше будут складываться наши партнерские отношения. Все мы начинаем отношения с определенными ожиданиями. Вопрос заключается в том, до какой степени мы готовы отказаться от них, чтобы сохранить отношения с партнером?
3. Внимание друг другу.
Так много вещей требуют нашего внимания: работа, друзья, дети, различная деятельность, домашняя работа. Новые партнерские отношения встраиваются во все эти заботы, однако именно они должны быть основой всей жизни, и они требуют нашего полного внимания. Надо так организовать свою жизнь, чтобы интимный партнер постоянно чувствовал свое исключительное положение в вашей жизни. Для многих из нас это означает быть наблюдательным, ответственным и полностью преданным своему партнеру.
4. Радость временной разлуки.
Для многих естественно провести раздельно отпуск или навестить друзей. Другие воспринимают это как признак каких-то неприятностей в семье. Иногда один из пары боится быть исключенным из жизни партнера даже на короткий период. И все же, наличие какой-то побочной дорожки для себя – пусть это будет чековая книжка, несколько дней отпуска, отдельные друзья, отдельная комната или еще что-то – не будет грозить ухудшению ваших отношений. Наоборот, это может способствовать их долговечности и стабильности.
5. Развитие посторонних дружеских и социальных связей.
Порой пары замыкаются в своем собственном общении. Они мало уделяют внимания друзьям и отходят от них. Однако не правдоподобно, чтобы один человек мог удовлетворить все наши разнообразные потребности в общении. Наши дружеские и социальные связи – религиозные, семейные, творческие, политические, соседские и т.д. – являются исключительно важными для нашего эмоционального благополучия, ощущения счастья и развития. Более того, расширяя круг общения, мы ослабляем неприятности, возникающие в главном, интимном общении, и если наступают тяжелые времена, этот широкий круг друзей и знакомых дает нам поддержку и защиту. При этом важно иметь друзей и среди мужчин, и среди женщин.

Когда расстаться?

Если вы со своим партнером постоянно заняты предотвращением драк, а не созданием взаимопонимания, если ваши отношения основываются на притеснении, унижении, обмане, если нет возможности изменений и улучшений, если у вас ощущение, что ваша жизнь была бы лучше без этих отношений, значит, пришло время подумать о разрыве. Вам не надо делать это в одиночестве. Друзья должны помочь разобраться и поддержать вас. Существуют группы поддержки в таких ситуациях и книги. Как важно работать над созданием хороших взаимоотношений, так же важно разорвать их, прежде чем вы тяжело пострадаете (см. также главу 8 «Насилие и притеснение»).

Помощь

Если мы не хотим расставаться или еще не потеряли надежду на улучшение взаимоотношений, может быть, нам понадобится помощь. При этом возможна психотерапия для одного или обоих партнеров. Исключительное значение имеет позиция врача-психотерапевта относительно роли женщины в партнерских отношениях (см. также главу 6 «Эмоциональное благополучие»).

наверх

---

Глава 11. Взаимоотношения с женщинами

Новое тысячелетие является многообещающим временем для женщин, которые имеют близкие или сексуальные отношения с женщинами. Общество все больше знакомится с вопросами, важными для лесбиянок, гомосексуалистов, бисексуалов и трансгендерных лиц. Все больше людей в стране и по всему миру начинают понимать, кто мы есть, и поддерживают наш образ жизни. Дебаты относительно легализации гомосексуальных браков, ведения ими совместного хозяйства и гражданских союзов проводятся в обществе постоянно. Все больше телевизионных передач и фильмов пытаются показывать жизнь таких людей (хотя и не всегда удачно и правильно). Многие политики, бизнесмены и знаменитости говорят открыто о своей сексуальной ориентации. Никогда не было столько возможностей и такой поддержки для людей с нетрадиционной ориентацией, включая женщин, инвалидов, цветных женщин и молодежь. Благодаря большой активности членов нетрадиционного сообщества и повышенного внимания многие женщины, которые любят женщин, живут теперь более открыто и свободно по сравнению с предыдущим поколением.
Несмотря на тот факт, что мы стали более открытыми и терпимыми, гомофобия и гетеросексизм продолжает господствовать в нашем обществе. Как люди с нетрадиционной сексуальной ориентацией, мы рискуем потерять друзей, семью и равные гражданские права, если заявляем о своей непохожести на большинство.
В последние десятилетия были достигнуты значительные улучшения в законодательстве относительно людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией. В 2003 году Конституционный суд Америки отменил закон о криминализации гомосексуальных отношений. Это позволило начать процесс пересмотра гражданских законов в отношении гомосексуальных пар.

Равенство партнеров

Как женщины, мы полагаем, что в наших отношениях должно быть естественное равенство. Между тем, только веры в такие отношения еще недостаточно, чтобы они существовали на самом деле. Реальность состоит в том, что превосходство одной над другой существует в наших отношениях точно так же, как и в гетеросексуальных парах. И это подавляет человека, если положение не распознается и не меняется.
Мерили Кланис и Дорси Грин написали в своей книге «Лесбиянки» руководство для создания здоровых отношений: «Близость требует также внимания к созданию баланса власти в отношениях. Если один партнер берет на себя право принимать все решения и контролировать такие важные стороны жизни, как деньги, переговоры или секс, или считается с мнением других людей, но не своего партнера, это свидетельствует об отсутствии равенства в отношениях.
Существуют общие различия, такие, как цвет кожи, пол, способности, образование, финансовые ресурсы, физические особенности и возраст. Имеются, кроме того, различия, основывающиеся на особенностях отдельной личности, – умение выражать чувства, самодостаточность, вербальная выразительность. Жизненно важно для создания равноправных отношений, чтобы партнеры обсуждали все эти особенности и их влияние на взаимоотношения».
Очень важно никому из партнеров не использовать преимущества дисбаланса власти. Наоборот, следует проявлять уважение, любовь и поддержку во взаимоотношениях, несмотря на все различия.

Гомофобия и гетеросексизм

Мы воспитываемся в обществе, где большинство людей относятся отрицательно к нетрадиционной сексуальной ориентации. И практически невозможно избежать проявлений гомофобии вокруг нас. Порой это заставляет нас избегать выражения своих чувств по отношению к другим женщинам, порой это вызывает чувство ненависти к самой себе и чувство вины. Все это заставляет отказываться от близких отношений и связей, которые могут оказаться слишком болезненными. Мы мечемся между общественными устоями и желанием найти свою любовь.

Поддержка при воспитании детей

Все больше и больше женщин нетрадиционной сексуальной ориентации хотят иметь и воспитывать детей. Для таких пар поддержка близких имеет исключительное значение в преодолении противодействия традиционного общества.
Если ребенок у нас от предыдущего замужества, то прежний партнер может быть хорошей поддержкой, если принимает ситуацию, понимает нашу позицию и не пытается испортить наши отношения с детьми.

Самая большая поддержка для наших детей была со стороны второй семьи. Каждые две недели у нас были «семейные собрания», когда мальчики переходили из одной семьи в другую, они жили две недели с нами и две недели в новой семье мужа. Вместе мы отмечали праздники и дни рождения. Мы воспитывали их на комиссионных началах. И это имело успех.

В Америке имеется много организаций, которые поддерживают родителей с нетрадиционной сексуальной ориентацией (cм. также главы 17 «Обдумывая материнство» и 25 «Бесплодие и поддержка репродуктивного здоровья»).

Обещания

К тому времени, когда мы готовы дать обещания партнеру, мы постарались построить крепкие основы любви, взаимного уважения и открытого общения. Наши связи друг с другом могут быть эмоциональными, духовными, легальными или не узаконенными (в России гомосексуальные связи не закрепляются ни гражданским браком, ни церковным – прим. переводчика). Обещания могут быть частными – только между партнерами, или публичными – с приглашением людей на праздник нашего союза. Независимо от особенностей отношений, мы стремимся делить друг с другом и радости, и горести предстоящей жизни.
Легальная или общественная открытость нетрадиционных сексуальных отношений является обязательным условием для защиты наших прав личности, отношений и нашей семьи. Однако до тех пор, пока мы не пришли к такой открытости, мы должны продолжать любить друг друга и создавать вокруг себя сообщество, которое нас поддерживает.

наверх

---

Глава 12. Сексуальность

Влияние общества

Все мы существа сексуальные, начиная с момента рождения и заканчивая днем смерти. Находимся ли мы в сексуальной связи с другим человеком или нет, мы можем ощущать себя хорошо в своем теле, ценить чувственные удовольствия и познавать то, что нас сексуально возбуждает. Сексуальность потенциально может стать мощной и позитивной силой в нашей жизни, наполняющей энергией и придающей насыщенность самым интимным связям.
Общество, в котором мы живем, формирует и часто ограничивает нашу сексуальность. Практика воспитания детей, политика правительства, религия, имидж девушек и женщин в средствах массовой информации, медицинские подходы, ориентированные на мужчин, мощные фармацевтические компании, насилие и стереотипы, основанные на таких аспектах, как расовая и классовая принадлежность, пол, возраст, физические ограничения и сексуальная ориентация, – все это может влиять на наше ощущение собственной сексуальности.
Даже наши сексуальные желания отражают социальные влияния и противоречия. Половой акт в одной ситуации может ощущаться позитивно, а в другой – унизительно. Возможно, мы посчитаем мужчину, свистящего нам вослед на улице, грубым, но внимание будет нам приятно. Мы можем думать, что порнографические журналы вредны, но все-таки получать удовольствие от их просмотра. Мы можем фантазировать о половых актах, которые никогда бы не хотели осуществить.
Важно говорить друг с другом и проводить работу в обществе, чтобы заново определить нашу сексуальность в соответствии с нашим восприятием удовольствия и благополучия.

Взрослеем

Я наблюдаю за своей дочерью. С утра до ночи, ее тело – ее дом. Она живет в нем и с ним. Когда она бегает по кухне, она вся в этом. Каждый мускул ее тела движется, когда она смеется, когда плачет. Когда она потирает свою вульву, в ней нет неловкости, нет чувства, что она делает что-то неправильное. Она испытывает удовольствие и выражает это без всякого колебания. Она знает, когда ей хочется, чтобы к ней прикасались, и когда хочется, чтобы ее оставили одну. Очень трудно взрослому человеку вернуть это ощущение своего тела как своего дома.

Детские переживания формируют нашу взрослую сексуальность. Идеально, если мы растем рядом со взрослыми, которые свободно и открыто говорят о сексе и при этом уважают границы детской психологии. Если в детстве или девочками-подростками мы учимся думать о сексе как о чем-то запретном, грязном и постыдном, если мы испытали сексуальное насилие, могут потребоваться годы положительного опыта, чтобы излечить наши отношения с нашим телом. (Дополнительную информацию о сексуальном насилии можно найти в главе 8 «Насилие и притеснение»).

Представление о своем теле

Мы часто видим себя глазами членов нашей семьи, любимых, коллег, врачей, спортивных тренеров и других. Под влиянием образов девушек и женщин в средствах массовой информации (журналы, музыкальные клипы, телевидение, фильмы, рекламные ролики и интернет) мы можем утратить уважение к собственной неповторимости, своему запаху и формам. Мы можем начать осуждать себя. Все это может повлиять на нашу сексуальную жизнь.

Годами я занималась любовью, выбирая такие позы, когда партнер не мог рассматривать меня со спины, так как однажды мне сказали, что это некрасиво. Нет необходимости говорить, что это мешало мне быть сексуально раскрепощенной и изобретательной и ограничивало мои отклики на его ласки.

У нас хорошая сексуальная жизнь: разнообразная, с большим количеством фантазий и игр. Мое заболевание не позволяет мне сгибать ногу, ограничивая нас в некоторых позициях, тогда мы стараемся подыскать другие. И все-таки я не достигаю оргазма с мужем, а только при мастурбации. Я все еще борюсь со своим телом. Когда я раздета, я все еще чувствую, что некоторые части моего тела просто безобразны. Мне кажется, что когда я перестану переживать из-за своей болезни, секс станет лучше.

Если нам нравится то, как мы выглядим, и нам нравится наше тело, мы можем свободнее и лучше себя чувствовать, занимаясь любовью.

Проблема крупного человека – это почти всегда трудность, касающаяся, собственно, других людей, а не его. Много раз я чувствовала, что люди, которых я знаю, интересуются моими отношениями с возлюбленным. Они удивляются тому, как худощавый человек может заниматься любовью с такой крупной женщиной. Я полагаю, считается, что крупные женщины непривлекательны. Конечно, это нонсенс, я получаю огромное удовольствие от своего тела, когда занимаюсь любовью сама с собой или со своим приятелем. Я никогда не думаю о своих размерах. Просто я такая и, безусловно, наслаждаюсь этим. Я люблю свое тело, когда занимаюсь любовью. Оно красиво для меня и моего приятеля. Шесть лет мы оба наслаждаемся своей любовью.

Миф или реальность

- Прием противозачаточных препаратов может привести к тому, что вы будете хотеть секса не так часто.
- Это правда. Некоторые противозачаточные препараты подавляют обычную цикличность выделения половых гормонов и могут влиять на сексуальное влечение. У некоторых из нас влечение может уменьшаться, достижение оргазма может усложниться, может возникнуть сухость влагалища. Мы можем чувствовать некоторую депрессию, принимая препараты, что уменьшает интерес к сексу.
- Многие женщины не испытывают оргазма во время полового акта с мужчиной.
- Это правда. В действительности, для достижения оргазма во время полового акта многим из нас требуется прямая и иногда длительная стимуляция клитора как до, так и во время акта. Многие из нас (по данным некоторых исследователей, до 30% женщин) вообще никогда не достигают оргазма во время полового акта, и это совершенно нормально.

Стереотипы

Образы СМИ увековечивают вредные стереотипы, такие, как «горячая кошка» по отношению к непокорной и любящей флиртовать латиноамериканской женщине; «хорошая мусульманская жена» – к подавленной и раболепной, или афро-американская «хитрая попрыгунья» – сексуальная и соблазнительная. Такие стереотипы часто являются порождением расизма, господства белой расы. Во времена порабощения африканцев в США, например, белые владельцы и надсмотрщики свободно насиловали женщин-рабынь, и, тем не менее, стереотипы, появившиеся в те времена и существующие до сих пор, обвиняют скорее женщин, чем белых мужчин, которые насиловали их. Образ азиатской женщины как «китайской куколки» – экзотической, кроткой, желающей доставить удовольствие – крепко укоренился и способствует секс-туризму, сексуальному рабству и вынужденной проституции, которые развились во многих азиатских странах в ответ на милитаризм США и глобальную экономическую несправедливость. (Подробнее о международной сексуальной эксплуатации женщин см. в главе 31).
Если мы лесбиянки, то можем столкнуться со стереотипами, что мы некрасивы, мужеподобны или агрессивны. Если мы бисексуальны, про нас могут сказать на основании стереотипа, что мы неразборчивы, т.к. отказываемся быть приверженными какому-либо определению сексуальной привлекательности. Те из нас, кто открыто выражает свою сексуальность, могут быть названы потаскушками. Потаскушка – это пренебрежительное обращение, которое также употребляется в отношении тех из нас, которые являются «нестандартными» в вещах, даже не имеющих отношения к сексуальности.
Эти и другие деструктивные стереотипы влияют на то, как мы заявляем или не заявляем о своих желаниях, и на то, как мы судим о себе и других женщинах. Они влияют на отношение к нам других людей, а когда мы усваиваем эти стереотипы и верим им, это влияет на наше восприятие самих себя. В действительности, существуют огромные различия в сексуальном опыте и отношении к сексу среди женщин внутри любого расового, культурного или сексуального сообщества. Мы можем начать освобождать ряд сексуальных ценностей и их выражения, доступные всем нам, проявляя интерес друг к другу, внимательно слушая и воспринимая.

Власть

Различия в обладании властью часто играют роль в сексе, особенно в наших отношениях с мужчинами, но и с женщинами тоже. Мужчины, как часть общества, обладают большим весом по сравнению с женщинами. Они могут получать больше денег, чем женщины, за ту же работу и стремятся занять более уважаемые руководящие посты в правительстве, в церковной и общественной жизни. Даже если мы чувствуем себя равной с мужем или возлюбленным, культура, в которой мы живем, часто все равно ставит мужчин выше. Сексуальный партнер–женщина тоже может иметь более высокий «статус», чем мы, благодаря ее способности зарабатывать, уровню образования, классовой и расовой принадлежности и другим факторам. Это предполагаемое превосходство (хотя наш партнер может совсем его не чувствовать) обнаруживается в сексе следующим образом.

• Вам приходится заниматься любовью, когда он (она) хочет этого, настроены вы или нет.
• Вы сами должны убеждаться, что дети не прервут вас, когда вы занимаетесь любовью.
• Вы должны испытывать оргазм, чтобы показать какой он (она) хороший любовник (любовница).
• Вы не должны просить того, чего хотите вы, особенно если это отличается от того, что делает ваш партнер.
• Вы не должны пользоваться презервативом или оральной пленкой, если это снижает удовольствие вашего партнера, даже если это оставляет вас незащищенной от инфекций, передаваемых половым путем, включая ВИЧ.
• Если у вас нет половой близости с партнером, то вы должны помочь ему освободиться от сексуального напряжения.
• Если вы с мужчиной, то о предохранении обязаны позаботиться вы, или вы вообще не должны использовать противозачаточные средства, если он этого не хочет.

Понимание влияния власти в таких отношениях является важным шагом к развитию уважительных и взаимно удовлетворяющих сексуальных отношений.

Насилие против женщин

Жестокая правда нашей жизни состоит в том, что многие женщины испытывают насилие – чаще от мужчин, но также и от женщин. Сексуальное насилие в детстве, изнасилование, совершенное другом, партнером или незнакомцем, сексуальные домогательства начальника, коллеги или учителя, побои дома – все это может повлиять на нашу сексуальную жизнь. Даже если мы не испытываем прямого насилия, опасность насилия с вожделением смотрит на нас со страниц порнографических журналов, новостей, фильмов, грубых шуток и так далее.

Иногда, когда я слышу о случившемся где-то изнасиловании, я не могу заниматься любовью со своим мужем, хотя я люблю его и обычно получаю удовольствие от секса. Я знаю, что он мягкий человек, но на какой-то момент я перестаю видеть его, вместо этого я вижу всех мужчин, которые пользуются своим половым членом как орудием, чтобы властвовать над женщинами и причинять им боль.

Несколько раз у меня были партнеры на одну ночь, и я обнаружила, что мне не надо любить или действительно знать человека, чтобы вступить с ним в сексуальный контакт. Последнюю пару лет я размышляла, почему существует такое разделение. Психотерапия, через которую я прошла, прояснила мне многие вещи. Я узнала, как мои переживания сексуального насилия повлияли на мою сексуальность. Теперь я нахожу, что я гораздо более осмотрительна в отношении проявления своей сексуальности, находя равновесие между удовольствием и интимностью. Думаю, что я все еще способна отделить чувства от секса, но предпочла бы больше этого не делать.

Мы должны потрудиться, чтобы создать справедливое и свободное от насилия общество, где секс не служит инструментом подавления, а приносит взаимное удовольствие.

Религия и духовность

Духовность и религия могут оказывать влияние на то, как мы ощущаем свою сексуальность. Во многих религиях есть учения, которые запрещают определенные сексуальные мысли и поведение, особенно вне моногамного гетеросексуального брака. Эти учения могут вызывать в нас негативные чувства к нашему телу и нашей сексуальности. Если наша религия ассоциирует духовное с обетом безбрачия или отрицанием сексуальных чувств, мы можем поверить, что сексуальность и духовность полностью разделены.

Меня научили стыдиться своего тела и того, что одинокой женщине неприлично желать сексуального удовольствия. Я даже не мастурбирую, как, я слышала, делают другие женщины, потому что мне стыдно, и я чувствую себя такой виноватой…. Я, кажется, никогда не избавлюсь от этого чувства вины и стыда и внутреннего голоса: «ты поступаешь неправильно».

Когда я была подростком, мои церковные наставники придавали особое значение сексуальной чистоте. Пока я старалась оставаться сексуально чистой и скромной, я ничего не узнавала о своем теле и сексуальных желаниях. Стыд и чувство вины останавливали меня, и это не исчезло, когда я вышла замуж. Недавно я провела много времени на вебсайте, посвященном женской сексуальности. Погрузившись в чтение всей этой литературы, ориентированной на женщин, я, наконец, нашла контакт со своей сексуальностью и начала наслаждаться сексом.

Я выросла в баптистском окружении в маленьком городке в южном Арканзасе. Я уже знала, что я лесбиянка, когда мне было около 9–10 лет. Подавлять свою сексуальность до 28 лет было очень трудно. Пока я росла, у меня не было примера, к которому можно было стремиться. В моем представлении церковь и лесбиянство просто не могли сосуществовать. Теперь я знаю, что секс может быть очень одухотворенным, возвышенным переживанием. Мне бы хотелось испытывать это чаще.

В то же время, некоторые из нас нашли в религии положительные послания о нашей сексуальности.

Я воспитывалась в романо-католической школе 40–45 лет тому назад… Меня учили, что «тело – это храм Святого Духа», и я думала тогда, как и сейчас, что Божий дух, живущий в нас (как бы каждый из нас ни определял для себя Бога) – это прекрасно.

Некоторые из нас отказываются от религии своих предков из-за сексуальных запретов. Некоторые ищут либеральные течения внутри наших собственных вероисповеданий, другие ищут конфессии, более терпимые к сексу. Например, Реконструктивные евреи (Reconstructionist Jews), Унитарные универсалы (Unitarian Universalists), Единая Христова церковь (the United Church of Christ), Церкви сообщества метрополитен (Metropolitan Community Churches) и Квакеры (Quakers или Society of Friends) более широко трактуют роль и сексуальность женщин. Они даже допускают, чтобы женщины становились священнослужителями и руководителями, признают однополые связи и сексуальное просвещение в общеобразовательных учреждениях.
Наше чувство духовности может существовать внутри религии или вне нее. Духовность может заключать в себе открытие самого сокровенного «я», создание священных уз с возлюбленным, развитие личных отношений с божественной или высшей силой, ощущение причастности к обществу, единение с природой и человечеством. Некоторые из нас сосредоточивают внимание на объединении сексуальности и духовности, добиваясь слияния тела, ума и духа. Наши тела и секс могут быть священны.

Я познала секс как врата к душе. Познавая секс в качестве духовного инструмента, я усилила свою интуицию и телепатические способности и становлюсь все ближе и ближе к Богу. Больше согласия со Всем и больше силы, чтобы открыть двери и создать то, что я выбираю.

Есть много путей к священной сексуальности. Недавние исследования показали, что связь сексуальности и духовности у женщин бывает часто с некоторой долей жертвенности, возникновению которой способствуют чувство самоуважения, сильная чувственность, влюбленность и взаимное глубокое чувство. Черпая знания из древних культур, в которых женское тело, сексуальность и плодовитость почитались как неотъемлемая часть природы и жизни, некоторые из нас открыли мудрость и силу в сексуальной связи с партнером и божественной женской энергии. Другие обратились к тантре, восточной духовной философии, чтобы исследовать практику секса, фокусирующую внимание на жизненных взаимосвязях. Познавая ощущения от прикосновений и дыхания, создавая ритуалы, обращая внимание на едва уловимую энергию, мы можем установить связь с нашим партнером и с высшей силой.

Сексуальное удовольствие

Женщины испытывают сексуальное удовольствие по-разному: физически, эмоционально, духовно, интеллектуально. Мы можем наслаждаться нежной лаской, эротическим танцем или жарким оргазмом. Традиционно описания сексуального удовольствия, сделанные мужчинами-исследователями, уделяют основное внимание генитальным ощущениям и степеням физического возбуждения. Но удовольствие и эротизм – это нечто гораздо большее. Звуки, вкусовые ощущения, то, что мы видим, запахи, эмоции и прикосновения могут возбудить наши сексуальные чувства так же, как и фантазии, увлеченная беседа, любимая песня, сочинение стихотворения или облегающее платье. Эротика может быть для нас источником силы и информации, когда мы затрагиваем свои глубочайшие чувства и используем креативную энергию во всех аспектах жизни. Сексуальное удовольствие – это право каждого человека. Для дополнительной информации см. Декларацию сексуальных прав на сайте www.worldsexology.org.

Влечение

Сексуальные влечения могут быть источником удовольствия в любом возрасте. Будучи подростками, многие из нас считают, что необходимо выглядеть красивыми и сексуальными, чтобы стать объектом влечения (мальчиков) – но не для того, чтобы наслаждаться своим телом и иметь свои собственные желания. Мы можем начать опасаться, что если у нас будут влечения, они автоматически приведут нас к рискованному сексуальному поведению, которое, в свою очередь, приведет к опасным последствиям – нежелательной беременности, насильственному сексу, инфекциям, передаваемым половым путем. И все-таки, когда мы начинаем осознавать свои желания, мы можем решать, нужно ли их исполнять и каким образом. Возможно, мы будем реализовывать их с партнером, мастурбировать, фантазировать, писать эротические рассказы, танцевать, или просто замечать их.

Разнообразие влечений

Мы можем представлять себе, какой силы влечение мы «должны» испытывать. Многие фильмы, телевизионные шоу и журналы изображают женщин чрезвычайно сексуальными. Фармацевтические фирмы и средства массовой информации получают прибыль от внедрения этих образов в наше сознание и забрасывают нас посланиями о том, как увеличить наши сексуальные аппетиты. В то время как эти изображения точны для некоторых из нас, они представляют только узкий срез широкого диапазона женского опыта. Парадоксально, но хотя известно, что влечение у девушек присутствует незначительно, фармацевтические компании (и медицинские эксперты, часто нанимаемые этими компаниями) начали определять низкое сексуальное желание у женщин как медицинское отклонение, заслуживающее медикаментозного лечения. Однако то, что они обозначают как нарушение, в действительности может быть одним из вариантов разнообразия нормального сексуального поведения.
Благодаря женщинам-исследователям, таким, как Леонора Тифер и другие авторы книги «Новый взгляд на сексуальные проблемы женщин», мы можем противостоять попыткам искусственного усиления сексуального влечения с помощью лекарств. Не отрицая, что определенные лекарства могут помочь некоторым женщинам в решении сексуальных отклонений, вызванных особыми психическими причинами, «Новый взгляд» называет целый ряд других причин сексуальных расстройств у женщин. К ним относятся социально-культурные, политические, экономические, семейные, психологические или медицинские.
Рассматривая проблему шире, чем просто физическую, книга определяет сексуальные проблемы как «недовольство или неудовлетворенность взаимоотношениями, эмоциональным либо физическим аспектом сексуальной жизни». (Более подробно – см. «Женские сексуальные дисфункции: женский взгляд» на веб-сайте www.ourbodiesourselves.org).
Если мы посмотрим на проблему сексуального желания более широко, то увидим, что в большой части мира у женщин нет полного доступа к услугам, помогающим нам получить удовольствие от секса. К таким услугам относятся сексуальное обучение, защита от нежелательной беременности и инфекций, передаваемых половым путем, и легальный аборт, когда он необходим. Причины отсутствия сексуального влечения могут быть разные. Возможно, нас научили, что секс необходим только для деторождения, а совсем не для удовольствия. Возможно, мы чувствуем себя физически или эмоционально беззащитными для полового контакта. Возможно, мы подверглись сексуальному насилию, и некоторые ситуации вызывают пугающие воспоминания. Возможно, мы очень много работаем или так погружены в какое-то творчество, что для секса у нас не остается ни времени, ни энергии. Или, возможно, нам просто не хочется заниматься сексом какое-то, иногда очень длительное, время. Не ощущать себя сексуально озабоченной – это совсем не патология. Для некоторых из нас конфликт между нами самими и сексом так глубок, что мы совсем не интересуемся сексом. Бывает, что мы ощущаем чрезвычайную, неприятную чувствительность к прикосновениям, или нам может быть так щекотно, что мы не можем расслабиться. Наши тела реагируют таким образом, чтобы защитить себя от сексуальных переживаний, с которыми мы не можем и не хотим справляться в этот момент. Иногда, правда, это означает, что пора обратиться за профессиональной помощью.
Может случиться, что во взаимоотношениях существует «несоответствие» или различие в сексуальном желании, когда один из партнеров испытывает более сильное желание, чем другой, создавая напряжение в паре.


Я хочу заниматься сексом гораздо чаще, чем мой муж. Я стараюсь не обижаться, когда он говорит «нет», но иногда это меня ранит. Я чувствую себя отвергнутой. Образы на телеэкране и в кино, шутки в интернете всегда демонстрируют, что мужчина хочет секса больше, чем женщина. А женщины, которые хотят заниматься сексом больше – «нимфоманки». Это оскорбительно. Иногда я думаю, может быть, что-то не так со мной? Но когда я спрашиваю своих подруг, они говорят, что часто испытывают то же самое. В 30 лет с небольшим быть действительно сексуально озабоченной – это нормально, но также и неудобно. Хотелось бы, чтобы больше людей говорило об этом.

У некоторых пар разногласие в желаниях может быть просто результатом различных предпочтений и физических ритмов. Мы, вместе с нашими партнерами, можем попытаться построить мост между нами, открыто разговаривая, узнавая потребности друг друга и наши собственные и беря на себя ответственность за то, чтобы найти золотую середину. У других пар такие различия могут быть из-за недостатка взаимного притяжения или из-за проблем во взаимоотношениях, которые требуют специального внимания.
Разногласие в желаниях может существовать в отношениях мужчины и женщины из-за того, что мужчины якобы «должны» знать больше о сексе, инициировать и хотеть его больше. Женщины «должны» быть пассивными реципиентами. Согласно кругу Марс-Венера, мужчины хотят секса, а мы хотим любви. Такие обобщения ложны и вредны. Возможно, это не вопрос мужской сексуальной напористости, а дело в том, что мужчины учатся с детства выражать свои эмоции другими способами. Половая близость – это один из немногих разрешенных для мужчин способов быть ближе к кому-то. Для многих мужчин это единственно приемлемые моменты для выражения их чувств нежности и любви. Скорее, эти ограничения, а не более сильная сексуальная напористость, часто подталкивают многих мужчин добиваться половой близости и приводят к появлению стереотипа, что женщины менее сексуальны, чем мужчины. Этот стереотип может также возникать из-за глубокого традиционного страха перед сексуальной страстью и силой женщины.
Возможно, нам нужно изменить наше представление о сексуальном влечении. Обычно влечение понимается как спонтанная мотивация к занятию сексом. Более поздние модели подчеркивают важную составляющую женского влечения – готовность и согласие возбуждаться. Особенно в длительных взаимоотношениях мы можем заметить, что, открывая с партнером границы интимности, мы можем приблизиться к физическому возбуждению, даже если вначале заниматься сексом и не хотелось.

Сексуальное возбуждение и ответ

Когда мы следуем своим сексуальным влечениям, мы можем сексуально возбудиться и пройти через ряд физических и эмоциональных изменений, иногда называемых сексуальным ответом.

Когда я чувствую возбуждение, одна или с кем-то, кто меня привлекает, мое сердце бьется быстрее, лицо краснеет, глаза блестят. Мое влагалище становится влажным и полным. Моя грудь набухает. Когда я стою, то чувствую слабость в бедрах. Когда я лежу, мне иногда хочется сильно потянуться, прогнуть спину, чувствуя, как приятные волны идут к пальцам рук и ног.

Наиболее важная часть сексуального ответа – это то, что нам приятно, что действует, что заставляет чувствовать оживление и связь с партнером. Не существует «правильного» образца сексуального отклика. Они будут разными в различные моменты жизни.
Несмотря на существующее широкое разнообразие женщин, сексологи пытаются разработать модели, чтобы описать сексуальные ответы женщин. В 1960-е годы Уильям Мастерс и Вирджиния Джонсон наблюдали и оценивали женщин и мужчин, занимающихся сексом в лабораторных условиях, и опубликовали результаты своих исследований в работе «Сексуальный ответ человека». Решив сосредоточить внимание на людях, очень опытных в достижении оргазма во время мастурбации и полового акта, Мастерс и Джонсон упустили тот факт, что женщины с другими моделями сексуального ответа тоже могут быть и удовлетворены, и не менее счастливы. В результате, их работа укрепила веру в то, что оргазм и половой акт необходимы для сексуального ответа человека. Таким образом, хотя эта работа была ценной для женщин своим исследованием роли клитора в сексуальном ответе, она имеет значительные ограничения. Например, в 1970-е годы женщина-исследователь Шиа Хайт опросила несколько сотен женщин и обнаружила, что большинство из них не достигали оргазма во время обычного полового акта. В 1970-е и 1980-е годы несколько исследователей и клиницистов, таких, как Хелен Сингер Каплан, Берни Зильбергельд и Кэрол Ринклейб Эллисонс расширили модель Мастерса и Джонсон. Они включили в нее эмоциональные аспекты сексуального ответа: влечение, возбуждение и удовлетворение.
Несмотря на ограниченность модели Мастерса и Джонсон, даже и после ее пересмотра, клиницисты в области психиатрии и медицины вместе с фармацевтическими компаниями, продолжают применять ее для создания стандартов сексуального здоровья и сексуальных расстройств. Альтернативный критический подход в книге «Новый взгляд на сексуальные проблемы женщин», упомянутой ранее, включает многие аспекты взаимоотношений и допускает широкий спектр различий в сексуальной жизни женщин вплоть до нормального полного воздержания.

Две модели женского возбуждения и ответа

Видимо, полезно понимать модель Мастерса и Джонсон не как стандарт, которому мы должны стараться следовать, но смотреть на нее с точки зрения соответствия многих ее положений сути нашей жизни, а также исходя из того обстоятельства, что многие клиницисты все еще ее используют. Модель обрисовывает четыре стадии психологического возбуждения: волнение, плато, кульминация и расслабление. (Анатомические детали и иллюстрации, которые могут помочь вам понять эти стадии см. в главе 13 «Анатомия и физиология половой системы, менструальный цикл»). Во время стадии сексуального волнения может появиться ощущение наполненности области таза, когда пещеристая ткань в области таза, влагалища и клитора набухает от притока крови, а нервы в этой области становятся более чувствительными к стимуляции. Во влагалище такое усиление кровообращения приводит к выработке жидкости, которая увлажняет стенки влагалища и малые половые губы – часто это первый признак того, что мы сексуально возбуждены. (У женщин после менопаузы может не появляться большое количество смазки). Сексуальное напряжение распространяется по телу, когда мышцы начинают сокращаться. Наше дыхание может учащаться, соски набухать и твердеть, а кожа краснеть из-за прилива крови.
Если стимуляция продолжается, мы переходим в ту стадию, которую Мастерс и Джонсон называют плато. Ответ может становиться более интенсивным, влагалище становится более чувствительным, а клитор скрывается под своим колпачком. При достаточной стимуляции области клитора и (для некоторых женщин) давлении на область шейки матки или другие чувствительные зоны мы можем добраться до пика или кульминации сексуального возбуждения. Оргазм – это момент, в который напряжение внезапно ослабевает во время ряда непроизвольных и приятных сокращений мышц. Мы можем ощущать сокращения во влагалище, матке и прямой кишке. Многие женщин ощущают оргазм всем телом. Если стимуляция прекращается, мы вступаем в стадию расслабления: в течение получаса или более мышцы расслабляются, и клитор, влагалище и матка приходят в обычное состояние (за исключением редких случаев нарушения, известного как синдром устойчивого сексуального возбуждения).
В своей книге «Женщины, которые любят секс» секс-терапевт Джина Огден предлагает совершенно другую модель. Она рассматривает сексуальный ответ, как «три танцующих сферы энергии»: удовольствие, оргазм и экстаз. Мы можем испытывать удовольствие без оргазма или оргазм без экстаза и т.д. В некоторых случаях мы можем испытывать все три состояния. Наши сексуальные ответы связаны с интимностью, страстью, фантазией, стимуляцией всего тела, удовлетворением и многим другим. Кроме того, чтобы объяснить физические и эмоциональные ответы, Огден исследует духовные аспекты секса. Выводом из ее наблюдений стало то, что экстаз может быть трансцендентным опытом, корнями уходящим в глубины нашего тела, и предположение, что эти ощущения легче описать языком поэзии или мистики, чем физиологическими терминами.
Мы не должны полагаться только на экспертов для получения точной информации о нашей сексуальности. Если модели, предложенные сексологами и исследователями, не соответствуют нашему опыту, тогда нам следует доверять самим себе и узнавать больше друг от друга. Мы можем получить надежные данные, обсуждая наш опыт в своем кругу. В некоторых случаях такая информация может быть подкреплена внушающими доверие исследованиями, которые направлены на то, чтобы научно описать и оценить наш опыт.

Оргазм

Для некоторых из нас оргазм – это особый источник сексуального наслаждения. Он может быть мягким, как икота, чихание, пульсация или спокойный вздох; может быть чувственным, когда тело наполняется теплом; может быть интенсивным физическим или даже близким к экстазу, когда мы на время теряем ощущение реальности. Оргазм – в основном, физическая реакция, но обычно имеет также эмоциональный аспект. Интимность, близость могут усиливать наши оргазмы, достигнутые с партнером, а оргазмы могут усиливать интимность и близость. Оргазмы, достигаемые даже с одним и тем же партнером, могут ощущаться совершенно по-разному, разными также бывают оргазмы при мастурбации и занятиях любовью. По-разному ощущаются палец, кулак, пенис или фаллоимитатор во влагалище или вибратор на клиторе.
Мастерс и Джонсон утверждают, что все женские оргазмы физиологически одинаковы, вызываются с помощью стимуляции клитора, а сокращения, главным образом, происходят в нижней трети влагалища. Тем не менее, некоторые женщины описывают оргазмы, которые не соответствуют этой модели. Один из таких оргазмов вызывается введением полового члена во влагалище и ощущается «глубоким» и «маточным» Процесс может сопровождаться непроизвольной задержкой дыхания, а потом резким выдохом при оргазме, но никаких сокращений нижней трети влагалища не происходит. Некоторые женщины с повреждениями спинного мозга, при отсутствии чувствительности в тазовом отделе говорят об испытанных оргазмах и ощущениях в других частях тела (см. «Секс и инвалидность»). Женщины и без физических ограничений также могут испытывать такие экстрагенитальные ощущения.
У женщин имеется потенциал отвечать на сексуальное возбуждение всем телом, а особенно в области тазового отдела. Когда мышцы вокруг нижней трети влагалища (лонно-копчиковые мышцы) крепкие и натренированные, для многих женщин становится легче достичь оргазма (см. «Упражнения для мышц тазового дна»). Дальше во влагалище находятся шейка матки и матка, которые некоторые женщины считают наиболее важными для достижения оргазма. Женщинам, которым была проведена операция полного удаления шейки и тела матки с придатками, возможно, придется научиться уделять внимание другим видам сексуальной стимуляции и ощущениям.
Для многих женщин клитор – это орган, наиболее чувствительный к стимуляции, который играет центральную роль в появлении чувства сексуального напряжения. Хотя его часто называют «кнопкой удовольствия», на самом деле клитор – это больше, чем простая точка тела. (Полное описание клитора см. в главе 13).
У некоторых из нас целый клитор может отсутствовать в результате преднамеренного удаления, несчастного случая или хирургической операции по перемене пола. Хотя при этом определенные прикосновения или движения могут быть болезненными, все-таки у нас остается возможность испытать большое наслаждение и даже оргазм. Удаление внешней части клитора не уменьшает обширную сеть пещеристых тканей, желез, мышц и нервов, позволяющих нам получать сексуальное удовольствие. И, безусловно, хирургическая операция на половых органах не повлияет на нашу способность фантазировать и возбуждаться от своих мыслей и чувств.
Вы или ваш партнер можете стимулировать клитор многими способами: потирание, поглаживание, поцелуи, давление тела или использование вибратора. Любое трение или надавливание в лобковой области в зоне роста волос или в области половых губ (и даже внизу живота и внутренней поверхности бедер) может затронуть клитор, а также может прижать его к лобковой кости. Поиск одной единственно «правильной» модели женского оргазма не отражает всего разнообразия женского опыта.


Про оргазм я слышала, что он подразумевает глубокую разрядку, но со мной происходит совсем другое. Я чувствую очень интенсивное возбуждение. При этом ощущения замечательные, затем внезапно мой клитор становится слишком чувствительным для продолжения стимуляции, и я останавливаюсь. У меня больше нет желания продолжать, я чувствую себя расслабленной и приятно усталой. Мне каждый раз интересно, пропускаю ли я кульминацию? Или это и не было оргазмом?

Если мы возбуждены, а достаточную для получения оргазма стимуляцию в это время получить невозможно, сексуальное напряжение, в конце концов, проходит без оргазма, хотя это занимает больше времени, и наши половые органы и/или матка могут некоторое время побаливать.

Некоторые женщины достигают оргазма один раз, некоторые два или более раз подряд. Зная, что множественные оргазмы возможны, некоторые из нас чувствуют, что они тоже должны испытывать подобное, и что если этого не происходит, то мы сексуально неполноценны. Мужчины тоже могут ожидать этого. Однако одного оргазма может быть вполне достаточно, и даже секс без достижения оргазма может приносить удовольствие. Важно, чтобы стремление к достижению оргазма не стало еще одним фактором напряжения.

Когда я очень сильно стараюсь достичь оргазма, обычно ничего не получается, и, в конце концов, я расстраиваюсь, и мне все надоедает. Для меня лучше всего, когда я расслабляюсь и просто позволяю этому случиться.

В то же время мы можем научиться получать оргазмы и увеличивать их количество и продолжительность. Мы можем рассматривать достижение оргазма как навык, который можно получить, способность, которую мы можем развивать и совершенствовать. Только надо понять, нужно ли нам это. Ведь существует много и других способов получения удовольствия без сексуального возбуждения. Все, что становится чрезмерным, приводит к зависимости и извращениям.

Проблемы с оргазмом

Достаточно большое количество женщин никогда не испытывали оргазма или сталкивались с трудностями в его достижении. Иногда нам просто необходимо больше информации. Иногда стыд, который мы чувствуем, когда изучаем и трогаем свое тело, может помешать испытывать оргазм при мастурбации. Сексуальное, физическое или эмоциональное принуждение (в прошлом или настоящем) может также негативно влиять на нашу способность получать оргазм. Если в прошлом мы испытали сексуальное принуждение, сексуальное возбуждение может снова вызывать эмоциональные или физические воспоминания о принуждении, и мы можем почувствовать страх, ужас, иногда даже потерю чувствительности, что называется сексуальной анестезией, физической реакцией может стать чувство дискомфорта или даже боль.
Если мы хотим узнать больше о том, как получать оргазм (если нам это действительно надо?!), мы можем попробовать мастурбацию, вибратор, чтение книг или просмотр видеофильмов на эту тему, можем попросить партнера помочь нам или пойти на занятия по групповой терапии в области секса.
В отношениях с партнером могут быть проблемные моменты, препятствующие достижению оргазма:

• мы не замечаем или неправильно понимаем, что происходит в нашем теле, когда мы возбуждаемся;
• мы слишком напряженно думаем о том, как все сделать «правильно», почему что-то не так, как наш партнер воспринимает нас, горит ли наш партнер нетерпением, может ли он продолжать;
• мы боимся просить о многом и показаться слишком требовательными;
• мы боимся, что если наш любовник сосредоточится на том, чтобы доставить нам удовольствие, мы будем чувствовать, что должны достичь оргазма, и в конечном итоге нам это не удается;
• мы стараемся достичь оргазма одновременно, что для большинства из нас редкое событие;
• мы находимся в конфликте с партнером или злимся на него;
• наше чувство вины от занятий сексом не дает нам полностью насладиться им;
• мы (или наш партнер) считаем, что женщины должны испытывать оргазм от проникновения во влагалище, но этого с нами не происходит;
• мы следуем модели имитации оргазма, чтобы порадовать партнера или чтобы все поскорее закончить.

Невозможность достичь оргазма с партнером может говорить о том, что в самих отношениях существуют проблемы, и что-то нужно менять. Также может быть, что нашему партнеру необходимо узнать больше о сексуальном возбуждении женщин и их реакциях. Или нам самим надо узнать больше? Возможно, для нас и наших партнеров будет полезным научиться тому, как можно свободно говорить о сексе.

Точка «джи» и женская эякуляция

Менее известной частью области клитора является точка «джи» или уретральная губка, являющаяся пещеристой тканью, окружающей уретру (канал, через который происходит мочеиспускание). Иногда называемая женской простатой, уретральная губка заполнена кровеносными сосудами и железами; она производит жидкость, сходную с той, которую производит мужская предстательная железа.
Точку «джи» часто можно почувствовать, нажимая на внутреннюю переднюю стенку влагалища. При стимуляции могут возникать приятные ощущения.
Для некоторых женщин продолжительная стимуляция точки «джи» может привести к эякуляции – выделению жидкости из уретры. Некоторые сомневаются в существовании женской эякуляции, но еще в записях Древней Греции, в индийской Кама Сутре и на японских иллюстрациях шестнадцатого века описывалась и прославлялась женская эякуляция.
Женская эякуляция может подарить замечательное чувство облегчения и наслаждения. Она может как сопровождаться, так и не сопровождаться оргазмом. Эякуляция может произойти также и без стимуляции точки «джи», при помощи других способов достижения возбуждения. Некоторые из нас могут не осознавать, что произошла эякуляция, или ошибочно думать, что произошло мочеиспускание. Хотя эякуляция происходит через уретру, жидкость отличается от мочи. Она состоит из простатической жидкости, смешанной с глюкозой и микроскопическим количеством мочи. Она может быть прозрачной или сметанообразной, а запах и вкус могут изменяться в зависимости от нашего менструального цикла.
Если у вас происходит эякуляция с партнером, помните, что ВИЧ может передаваться через вагинальную секрецию, включая женский эякулят. Если у вас ВИЧ или вы допускаете такую возможность, практикуйте безопасный секс с партнером: не допускайте эякуляции в тело вашего партнера, чтобы не смешивать ваши физиологические жидкости. Пусть ваш партнер использует перчатки из латекса и презерватив во время полового акта.

Точка «джи»: можно ли ее найти

Если вы хотите изучить свою точку «джи», выделите время, когда вы сможете позволить себе расслабиться и испытать возбуждение. Вам может захотеться разогреться, используя другие виды стимуляции, затем пальцами изучите область в два-три дюйма во влагалище, напротив передней стенки (по направлению к лобковому бугорку). Почувствуйте неровную поверхность складок. Вы можете попробовать различные позы, например, лежа на животе или присев, до тех пор, пока вы не найдете ту, которая вам подходит.
Когда вы первый раз дотронетесь до этого места, вам может показаться, что у вас позыв к мочеиспусканию. Это ощущение может утихнуть после нескольких секунд массажа. Вы также можете стимулировать точку «джи» пальцем партнера, его кулаком или пенисом, фаллоимитатором или вибратором для точки «джи». Тем не менее, важно помнить, что точка «джи» это не «волшебная кнопка», которая автоматически производит экстаз при ее нажатии. Мы рассматриваем ее как еще одну область нашего тела, которую можно исследовать, чтобы усилить сексуальное удовольствие.

Мастурбация

Мастурбация – сексуальные прикосновения к своему телу – это один из способов испытывать сексуальные ощущения. Когда мы были детьми, прикосновения и игры со своим телом, включая половые органы, доставляли нам удовольствие. Потом некоторые из нас узнали от своих родителей, а позже в школе и религиозных институтах, что мы не должны трогать себя сексуальным образом. Некоторые из нас приняли во внимание эти заявления, а другие нет. Но к тому времени, как мы становились подростками, многие из нас считали мастурбацию чем-то нехорошим, не важно, занимались ли мы этим или нет. Многие даже так никогда и не открыли для себя мастурбацию.

Я ничего не знала о мастурбации. Когда мне было 21, мой друг-мужчина дотронулся до меня «внизу» и довел меня до оргазма (такого слова я тоже тогда не знала). Но мне в голову пришла блестящая идея: если он смог сделать со мной такое, я тоже так смогу. И я это проделала, хотя потребовалось много времени, прежде чем я смогла получить удовольствие и достичь оргазма.

Мастурбация дает нам время и возможность изучать и экспериментировать с нашим собственным телом. Мы можем узнавать, какие фантазии нас заводят, какие прикосновения возбуждают и доставляют удовольствие, какой нам нравится темп. Мы можем узнать о своей собственной модели сексуального ответа без необходимости думать о потребностях и мнениях партнера. Позже, если захотим и решим, мы можем рассказать партнерам о том, что мы узнали, или показать, направляя их пальцы в те места, где мы хотим ощутить прикосновения. Мы будем чувствовать себя свободными, когда будем знать, как доставить себе сексуальное удовольствие. Наше удовлетворение станет менее зависимым от наших партнеров, что может также дать им почувствовать себя свободнее. С помощью изучения того, как доставить себе наслаждение, наша удовлетворенность сексуальной жизнью, скорее всего, возрастет, и достижение оргазма, как с партнером, так и без него, станет легче. Некоторые женщины переживают мастурбацию как духовный опыт – слияние разума, тела и духа, или как связь с божественным началом.

Я считала, что мастурбация хороша, только если у меня нет любовника и только для быстрого облегчения. Теперь я рассматриваю ее как часть моих отношений с собой, даря себе наслаждение. Мои ритмы меняются. Иногда я мастурбирую чаще, когда у меня есть любовник. Иногда я не делаю этого неделями и месяцами.

После менопаузы, особенно в случае, если у нас нет секса с партнером, мастурбация помогает увлажнять влагалищную ткань.

Для меня в 73 года мастурбация – это лучше, чем сексуальные отношения, в основном, мне более интересны несексуальные отношения с людьми. Все время поддерживать отношения и чувствовать себя увлеченной кем-то было бы для меня теперь утомительно.

Как научиться мастурбировать

Если вы никогда не занимались мастурбацией и захотите попробовать, вы можете почувствовать неловкость и даже сначала небольшой испуг. Возможно, вам придется бороться с внутренними голосами, повторяющими: «Хорошие девочки или женщины, которые счастливы в замужестве, не захотели бы этого». Мы можем опасаться потерять контроль над собой или чувствовать себя виноватой, или стесняться доставлять себе сексуальное удовольствие. Многие из нас чувствуют так, но со временем все может измениться. Однако если вы этого не хотите, то и не начинайте.
Некоторые предложения: выберите свободное время, когда вы будете одна, и вас никто не сможет прервать. Устройтесь как можно удобнее: вы ждете возлюбленного и этот возлюбленный – вы! Примите расслабляющую ванну или душ. Нанесите на все тело крем, лосьон, масло или что-либо еще, что вам приятно. Медленно изучите формы своего тела визуально и руками. Трогайте себя по-разному. Поставьте любимую музыку, включите мягкий свет, если вам захочется, зажгите свечу. Подумайте о людях или ситуациях, которые вас сексуально волнуют. Если хочется, почитайте эротическую литературу. Позвольте своим мыслям свободно унести вас в область ваших фантазий. Позвольте телу расслабиться. Конечно, такая расслабляющая и особенная атмосфера не всегда возможна или обязательна. Желание может охватить нас в самый неожиданный момент. Мы можем обнаружить, что мы возбуждены, и заняться мастурбацией во время приготовления еды, за рабочим столом, катаясь на лошади или велосипеде или работая в саду.
Существует много способов женской мастурбации. Мы можем смочить пальцы (слюной, жидкостью из влагалища, смазкой) и потирать ими клитор и вокруг него. Мы можем также осторожно тереть или растягивать колпачок или более обширную область вокруг клитора. Можно действовать одним пальцем или несколькими. Мы можете потирать вверх и вниз и вокруг и пробовать разную силу и ритм нажатий. Клитор – это особо чувствительный орган, и для многих из нас прямые прикосновения или потирания бывают болезненными; непрямое или прерывистое воздействие может быть более приятным. Когда женщина становится старше, кожа, покрывающая клитор, может быть постоянно оттянутой, так что при менопаузе вам может потребоваться дополнительная смазка, чтобы воздействие на клитор было переносимым.
Некоторые из нас мастурбируют, скрещивая ноги и равномерно и ритмично надавливая на всю область половых органов. Мы можем использовать вибратор. Мы можем вводить что-нибудь во влагалище – палец, огурец (комнатной температуры и очищенный) или фаллоимитатор. Мы можем поглаживать свою грудь или другие части тела и поиграть с напряжением и расслаблением.

Когда мне было 16, я прекратила заниматься мастурбацией на время Великого поста. Я определяла для себя мастурбацию только как сексуальные прикосновения к половым органам, но в течение этих шести недель я научилась получать замечательные оргазмы при помощи фантазий и напряжения и расслабления мышц влагалища.

Другие способы мастурбации включают: использование подушки вместо рук, струи воды, электрического вибратора. (Вибраторы продаются во многих аптеках, часто это массажеры для тела или шеи. Также существует много компаний, предлагающих информацию о сексе и корректные услуги).

Я могу направлять насадку моего душа таким образом, что вода падает на мой клитор равномерной струей. У меня особые отношения с моим душем! Я их не променяю ни на что. Очень приятно, когда я встаю на работу, и у меня нет времени на секс с моим любимым, найти совсем немного времени на душ. Эти несколько минут действительно важны для меня.

Мастурбация открывает мне то, что происходит в моем теле, и я ощущаю себя очень хорошо. Величайший источник наслаждения – это иметь возможность делать то, что мне приятно в данное время и ни от кого не зависеть. Я редко испытываю такое чувство абсолютной свободы в других аспектах моей жизни.

Далеко не все получают удовольствие от мастурбации.

Я попробовала мастурбацию, потому что читала об этом, а не из-за того, что испытывала такую потребность. Иногда мне казалось, что это как рутинная работа. Я чувствую, что мне нужно время, чтобы изучить свое тело, но я прекращаю все попытки через несколько минут, т.к., честно говоря, мне становится скучно. Просто на меня все это не оказывает такого эффекта, как на других.

Если мастурбация не приносит вам удовольствия, если она вам не нужна и не интересна, просто прислушайтесь к своему голосу и не занимайтесь ею.

Лекарства, гормоны и сексуальность

Лекарства

Определенные медицинские препараты могут влиять на сексуальное влечение, а также на вероятность и интенсивность оргазма. Если вы принимаете прописанное лекарство или пищевую добавку, основанную на травах, и замечаете изменения своей сексуальности, то здесь может существовать связь. Известно, что лекарства, в особенности антидепрессанты, иногда могут влиять на сексуальную функцию.

Когда у меня появились отношения с мужчиной, я заметила некоторые побочные эффекты (я в это время принимала антидепрессант прозак), отражающиеся на моей сексуальности. Я обнаружила, что хотя я чувствовала желание, достичь оргазма стало гораздо сложнее. А когда получалось, его качество стало совсем другим. Раньше, я медленно чувствовала нарастание возбуждения, и все заканчивалось сильными внезапными сокращениями, а теперь чаще всего я чувствую волну возбуждения, которая затем угасает, не достигая своего пика как раньше.

Некоторые антидепрессанты, относящиеся к группе селективных ингибиторов захвата серотонина нейронами головного мозга (СИЗС), такие, как прозак, флуоксетин, паксил и золофт, могут снижать сексуальное желание и возможность достижения оргазма. Однако другие антидепрессанты вызывают менее сильную сексуальную дисфункцию, чем СИЗС (некоторые женщины даже сообщают об усилении сексуального желания). Корректировка дозировок иногда влияет на побочные эффекты в области сексуальности. (Более подробную информацию об антидепрессантах см. в главе 6 «Эмоциональное благополучие»).

Гормоны

Эстрогены, прогестерон и тестостерон – это гормоны, которые воздействуют на сексуальное влечение и половую функцию у женщин. По степени влияния на сексуальное влечение, наиболее важным гормоном является тестостерон, который иногда называется гормоном «либидо» или «мужским» гормоном. На самом деле, тестостерон, как и эстрогены, имеется и в мужском, и в женском организме, хотя пропорции различаются в зависимости от пола. У женщин тестостерон производится надпочечниками (две небольшие железы над почками) и яичниками.
На наш уровень гормонов в определенное время воздействует много причин, включая следующие факторы:
1. Менструальный цикл. Уровень гормонов колеблется во время всего цикла. Многие женщины, у которых происходят менструации, достигают пика сексуального желания (либидо) до и сразу после овуляции. Второй, менее значительный пик, приходится на период менструации. У многих женщин самый низкий уровень либидо предшествует менструации, хотя существует множество отличий от такой модели. У женщин в менопаузе и у многих женщин, пользующихся методами гормональной контрацепции, нет такого циклического колебания в степени сексуального влечения.
2. Противозачаточные таблетки и другие гормональные методы контроля рождаемости, такие, как гормональные пластыри (например, Орто Эвра), инъекционные контрацептивы (например, Депо-Провера), вагинальное кольцо (Нуваринг). Некоторые гормональные методы контроля рождаемости подавляют обычную циклическую деятельность гормонов и могут влиять на наше влечение и сексуальную функцию. Некоторые женщины могут чувствовать снижение желания, трудности в достижении оргазма или испытывать сухость влагалища. Конкретные последствия применения этих методов индивидуальны и могут сильно различаться у разных женщин.
3. Беременность. Уровень эстрогенов и прогестерона повышается во время беременности, а приток крови к половым органам усиливается. Эти изменения, вместе с другими физическими и психологическими особенностями течения беременности, могут привести к усилению сексуального влечения у некоторых женщин. Однако у многих утомление, тошнота, боль, изменение размеров тела и самовосприятия могут практически полностью уничтожить сексуальное влечение.
4. Кормление грудью. Кормление грудью после родов может месяцами подавлять овуляцию вследствие высокого уровня гормона пролактина и пониженного уровня эстрогенов. Многие женщины говорят о снижении сексуального желания в период кормления. У некоторых вообще отсутствует либидо, и оргазм для них становится недостижимым. В период кормления грудью это нормально: либидо вернется, когда грудное вскармливание закончится или сильно сократится. Между тем, такое естественное изменение сексуального влечения может оказаться драматичным для личных отношений с супругом после родов.
5. Менопауза. Уровень эстрогенов и тестостерона падает в период и после менопаузы. Возможно, мы будем чувствовать снижение сексуального влечения и повышенную сухость влагалища. Для некоторых из нас, однако, избавление от страха забеременеть может дать ощущение вновь приобретенной сексуальной свободы. (Дополнительную информацию о менопаузе можно найти в главе 26 «Средний возраст и менопауза»).
6. Удаление надпочечников или яичников. Такие хирургические операции могут привести к существенному уменьшению сексуального интереса и частоты оргазмов, главным образом, вследствие снижения уровня тестостерона в крови. Это одна из многих причин, почему не следует допускать удаления яичников или надпочечников без действительной необходимости.

Гормональные изменения и их воздействие на сексуальное влечение и половую функцию не обязательно представляют собой какое-то патологическое расстройство. Изменения, связанные с менструальным циклом и менопаузой, являются естественной составляющей жизни каждой женщины. Однако если гормональные изменения приводят к снижению влечения или сексуального удовольствия, и мы чувствуем неудовлетворенность, возможно, нам надо больше узнать о причинах. Возможно, следует поменять прописанное лекарство или метод контрацепции. Некоторые женщины для повышения либидо начинают прием гормональных препаратов, таких, как эстрогены или эстроген/прогестины в таблетках или эстроген-крем для локального применения во влагалище. (Более подробная информация об опасности и пользе гормональных препаратов см. в главе 26 «Средний возраст и менопауза»).
На самом деле, есть определенные доказательства того, что препараты, содержащие тестостерон, могут повышать сексуальное возбуждение и желание у женщин после овариоэктомии (удаления одного или обоих яичников) или гистероэктомии (удаления матки). Однако необходимость в дополнительных исследованиях действия этого гормона очень высока. Препараты, содержащие тестостерон, выпускаемые в виде таблеток, пластырей, геля, разрабатывались для мужчин и не были одобрены Управлением по санитарному надзору за качеством пищевых продуктов и медикаментов Америки для использования женщинами. Хотя врачи все еще могут легально прописывать такие лекарства женщинам (они известны как не официальные препараты), им приходится самим определять нужную дозировку или пользоваться услугами аптек, где могут приготовить препараты с меньшей дозировкой для женщин. Даже для мужчин эффективность и безопасность препаратов тестостерона поставлена сейчас под сомнение. У женщин побочные эффекты препаратов тестостерона могут выражаться в росте волос в необычных местах, увеличении мышечной массы тела и огрубении голоса.
Фармацевтические компании поторопились разрабатывать другие типы медицинской продукции, отвечающей потребностям женщин в решении проблем с сексуальным влечением и сексуальной функцией. Некоторое время проводилось тестирование лекарств, которые были первоначально разработаны для мужчин, но до сих пор результаты были удручающими. Примерами препаратов для мужчин, направленных на решение проблем импотенции могут служить, в частности, виагра (силденафила цитрат), а также вибрационные приборы, такие как «Эрос». Они усиливают кровообращение в области гениталий. До сих пор не ясно, насколько безопасны или эффективны эти продукты для использования женщинами.
Важно помнить, что изменение нашего сексуального желания и удовольствия может быть совершенно не связано с какими-либо медицинскими расстройствами, а вызвано многочисленными факторами нашей жизни. Некоторые женщины достигают хороших результатов при использовании гормональных или других фармацевтических средств, в то время как другие не замечают никаких улучшений, а иногда даже сталкиваются с вредными побочными эффектами. Исследования в этой области продолжаются, и необходимо разумно изучать появляющиеся научные данные.

Сексуальное самовыражение

Девственность

Девственником традиционно считается тот, кто никогда не вступал в половые отношения. Хотя и мужчины и женщины являются девственниками до тех пор, пока они не занимались сексом в первый раз, наибольшее давление по поводу девственности испытывают женщины. В настоящее время существуют две конфликтующие позиции относительно девственности.

Моя мать говорила мне, что это дар, который я могу преподнести любимому человеку только один раз, поэтому лучше его беречь.

В старших классах школы я была единственной девственницей среди моих подруг. Мне было неловко от этого, а мои друзья поддразнивали меня. Меня клеймили кличками «хорошая девочка», «трусишка», «странная» и т.д., хотя я делала все то же самое, что и они, кроме секса.

Почитается ли девственность или высмеивается, судить женщин только на основании их сексуального поведения означает ограничивать права личности на самовыражение.
Молодые женщины, которые испытывают давление со стороны приверженцев сексуальной активности, нуждаются в правильном, всестороннем образовании в области межличностных отношений, которое помогает нам решить, чего мы хотим. Нашим осознанным выбором может стать воздержание от половых контактов или других сексуальных действий, так как мы еще не готовы, у нас нет подходящего партнера или нас останавливает страх инфекций, передаваемые половым путем, или нежелательная беременность. Мы также можем выбрать воздержание из-за своих религиозных убеждений, или из-за того, что мы сосредоточены на развитии других направлений своей жизни, или по многим другим причинам.
Мы должны быть совершенно свободны в выборе, заниматься сексом или нет, но при этом быть всегда благоразумными. Отношения между людьми обычно кардинально меняются, когда между ними начинаются сексуальные контакты. Имеет смысл всесторонне обдумать такое решение, обсудить с людьми, которым мы доверяем, выбрать метод контрацепции, если это необходимо, и узнать, как защитить себя от инфекций, передаваемых половым путем. У нас есть абсолютное право сказать «нет», если кто-то подталкивает нас к занятию сексом, когда мы этого не хотим, когда мы боимся или считаем несвоевременным. Этим замечательным правом женщины надо уметь пользоваться.

Обет безбрачия (целибат)

Традиционно целибат означал выбор человека не жениться или не выходить замуж. Сегодня многие люди используют этот термин для обозначения отказа от секса с партнером на определенное время и иногда также отказ от мастурбации. Порой мы выбираем обет безбрачия в ответ на чрезмерное внимание нашей современной культуры к сексу, как уход от того, что мы должны все время состоять с кем-то в сексуальных отношениях: «я устала от того, что мне постоянно приходилось говорить «да» или «нет». Это мое личное дело».

Я знаю, что я существо сексуальное, но познаю это по-другому. Моя чувствительность к своему телу усиливается. Мне становится понятнее, что возбуждает мои чувственные интересы, совершенно без секса. Я свободна в выборе удовольствий. У меня остается больше энергии для работы и друзей. Я духовно ощущаю себя более сильной и чистой.

Я провожу некоторое время каждый день, занимаясь йогой и медитацией. Иногда по несколько дней я не думаю о своей сексуальной индивидуальности. Я занимаюсь мастурбацией, только когда хочу этого, что вообще бывает чрезвычайно редко. Тем не менее, когда на прошлой неделе я медитировала, то испытала оргазм. Это был экстаз!

Если вы являетесь парой с кем-то, то вы можете выбрать целибат, когда вам потребуется отойти от человека на какое-то время или уединиться, или когда вам просто захочется некоторое время воздержаться от секса. В этом случае потребуется осторожное объяснение с партнером.

Я сказала своему возлюбленному: «Я не хотела бы заниматься любовью в этом месяце и, возможно, я не захочу и в следующем». Кто теперь делает так? Это правильно? А мне можно так поступать? Ведь меньше всего нас учили пробовать без стеснения делать то, чего нам на самом деле хочется.

Некоторые пары совместно выбирают целибат. Он может помочь нам избавиться от старых стереотипов сексуальных отношений, расширить наш чувственный сексуальный кругозор, вывести его за рамки генитального секса и почувствовать себя более самодостаточными и независимыми, что укрепит отношения.
Рождение ребенка может повлечь за собой вынужденный период фактического отказа от секса. Иногда мы сталкиваемся с «обетом безбрачия», не выбирая его, – в случае разрыва отношений или развода, когда муж или возлюбленный умирает, тяжело болеет или находится в разлуке с нами. Хотя сами по себе такие обстоятельства нередко бывают очень болезненными, целибат может поразить нас появлением наших собственных замечательных ощущений внутренней свободы, духовности и чистоты.

Занятие любовью

Занятие любовью или секс с партнером открывает бесконечные возможности: массаж, объятия, поцелуи, ласки, покусывание, оральная и анальная стимуляция, прямая стимуляция клитора, оральный секс, вагинальная или анальная пенетрация, половой акт, стимуляция сосков, ролевые игры, трибадия (потирания гениталий партнера какой-либо частью тела), эротическая беседа или возможность спать вместе без генитального секса.
Секс с партнером может быть чрезвычайно приятным, но мы также можем привносить в занятия любовью некоторую настороженность или отрицательный опыт, которые могут затруднить получение наслаждения. Например, многие из нас испытывали страх физического насилия или воспринимали нашу сексуальность как чреватую опасностью, даже если мы никогда не подвергались изнасилованию. Этот страх может выйти на поверхность в наших личных отношениях. Даже с партнером, который никогда и не помышлял причинить нам какой-либо вред, внезапное или резкое прикосновение к нашим гениталиям могут привести в действие то, что называется «система сексуальной тревоги», и вызвать напряжение. Нам иногда следует показать партнеру, как «отключить систему», возбуждая нас прикосновениями, интимной беседой или релаксацией, избегая области гениталий.
Занимаясь любовью, важно планировать безопасный секс (Информация о том, как наслаждаться сексом, оставаясь здоровой см. в главе 14 «Безопасный секс»).

Прикосновения и сексуальность

Разные виды массажа, включая массаж спины и поглаживания, всегда дают великолепные ощущения. Как составная часть занятий любовью, они могут сделать секс более медленным и более чувственным.

Эрику нравится, когда я щиплю его ступни и ласкаю пальцы ног. Мне кажется, что это доставляет ему столько же или даже больше удовольствия, чем все остальное, что мы делаем, занимаясь сексом.

Нежные прикосновения могут быть одним из способов занятия любовью.

Мы всегда спим рядом обнаженными. У нас всегда много прикосновений и ощущений, поэтому, хотя половые акты случаются не так часто, я считаю, что мы занимаемся сексом все время.

Когда я сплю, мне всегда хочется чувствовать ее руку, обнимающую мою шею. Я страстно желаю гладить ее лицо и наслаждаться замечательными ощущениями, когда я просыпаюсь утром в ее объятиях. Накал и страсть секса – это здорово, но я считаю, что мягкая ласка – это что-то более интимное. Сейчас я жажду этого больше всего.

Если у партнеров существуют проблемы в сексе, может оказаться, что они уделяют все внимание половым органам друг друга и не находят времени, чтобы научиться, как любовно дотрагиваться и гладить партнера. Многие мужчины в большей степени сосредоточивают внимание на половых органах, чем женщины, они должны научиться получать удовольствие от простых прикосновений.

Один мой любовник сказал мне в большом замешательстве, что я занималась любовью гораздо медленней, чем все женщины, которых он знал, и он не просто имел в виду, что мне требовалось много времени, чтобы достичь оргазма. Позже он привык к моему «стилю» и сказал, что ему это нравится.

Период времени продолжительностью примерно в течение часа после активного занятия любовью может быть особенным временем.

После секса мы нежно разговариваем, смеемся, шепчемся, плачем, спим как дети в объятиях друг друга. Некоторые самые важные в наших отношениях беседы происходят в эти моменты удовлетворения и близости.

Занятия любовью с мужчиной

Большинство людей определяют сексуальные отношения между женщиной и мужчиной, главным образом, как половой акт.

Я легко достигаю оргазма во время полового акта. Иногда я люблю ощущать его движения внутри меня. Иногда я не хочу пенетрации, мне хочется чего-то другого. Но он считает, что если не было полового акта, то на самом деле мы не занимались любовью. Я стесняюсь попросить его о более длительной прелюдии, потому что я знаю, что на самом деле он хочет скорее начать половой акт.

Половой акт – это форма занятий любовью, которая зачастую подходит мужчинам для достижения оргазма, но не обязательно подходит нам. Половой акт, когда половой член находится во влагалище (пенетрация), может дать только непрямую стимуляцию клитора, а для достижения оргазма многим из нас требуется прямая и иногда длительная стимуляция клитора как до, так и во время полового акта. Многие женщины, чьи партнеры-мужчины испытывают эрекцию нечасто, говорят, что сексуальное удовольствие возрастает, частично из-за того, что введение пениса во влагалище уже не является главным в занятии любовью.
Стандартное мужское определение всех прикосновений, поцелуев и ласк, которые нас возбуждают, – это «прелюдия» к главному – половому акту. Но все то, чем мы занимаемся в постели, помимо полового акта может быть также или даже более важно.

Я люблю тереть его пенис о мой клитор и вульву. Это доставляет нам обоим большое удовольствие и всегда доводит до вершины оргазма.

Для многих из нас, одно из наибольших удовольствий от занятий любовью – это не особые виды стимуляции, а чувство душевной близости с нашим партнером до и после секса.
Мужчины стали принимать больше лекарств, таких, как виагра, что отражается на сексуальной жизни многих женщин. Некоторые из нас рады улучшению эрекции партнера, а другие, для кого само проникновение не всегда желанно, могут посчитать, что лекарство способствует нежелательному сосредоточению внимания на половом акте и периоде до достижения мужчиной оргазма.

Вагинальный половой акт

Если вы занимаетесь любовью с мужчиной, вам может захотеться почувствовать его пенис у себя во влагалище. Половой акт также может быть обоюдным: вы раскрываетесь, чтобы тепло объять его, властно окружаете его, и он входит в вас. Все может быть бесконечно медленным и нежным, жестким и энергичным или, что самое лучшее, и тем, и другим.

Я так явно помню, как я двигалась вглубь и вокруг, и его тело внутри меня до тех пор, пока стало казаться, что во всем мире существуем только мы, танцующие вместе, двигающиеся вместе, любящие вместе, достигающие блаженства вместе. Иногда в такие моменты я смеюсь или плачу, это те сильные эмоции, которые высвобождаются из моих потаенных глубин, высвобождаются, чтобы любить его.

Чтобы половой акт доставил вам удовольствие, вам нужно чувствовать себя сексуально возбужденной, ваше влагалище должно быть влажным и открытым. Женщинам часто требуется больше времени, иногда намного больше, чем мужчинам, чтобы достичь сильного возбуждения. Хотя вы можете чувствовать себя открытой и готовой для полового акта, однако вам захочется, чтобы ваш партнер потрогал, погладил, поцеловал вашу вульву и клитор, используя руки, рот или пенис. Чтобы добавить смазки, вы или он можете использовать водные любриканты или презерватив с любрикантом, некоторые пользуются для этого слюной. Не используйте вазелин или масла. Они разрушают латексные презервативы и диафрагмы.
Если вы не опытны в сексе, испуганы, не готовы, не в настроении, сердиты на своего партнера или ваш партнер практикует «голый» половой акт без ласк, которые его сопровождают, тогда пенетрация (особенно, когда влагалище сухое) может быть скучной, неприятной и даже болезненной. Если вы чувствуете, что вам неприятно, когда он находится в вас, остановитесь. Вы можете еще поиграть с внешней стимуляцией и подождать, пока почувствуете себя очень возбужденной, и тогда попробовать еще раз.
Определенные позы в определенное время будут вам более приятны, чем другие. «Мужчина сверху» совершенно не обязательно «естественно» лучшая поза. Вы можете сидеть или лежать на нем или лежать рядом, сидеть с ногами на его ногах, когда его половой член внутри вас. Он может войти в вас сзади и одновременно ласкать ваш клитор (в этой позе и вы тоже можете ласкать свой клитор). Давление пениса на заднюю стенку влагалища может стать для некоторых женщин ключиком к оргазму. Если вам хочется глубокой пенетрации и давления на шейку матки, выбирайте позу, которая позволит это. Мы все разные и должны находить позы, которые нам подходят. В случае, если у вас есть физические ограничения, изобретательность и использование подушек для поддержки может улучшить ваш комфорт. Сообщайте словами, звуками или движениями о том, что вам нравится.
Половой акт – это удовольствие и связь с партнером, а не обязательно оргазм. Многие женщины не испытывают оргазма только от полового акта. Пытаясь достичь оргазма, вы можете почувствовать себя неловко и напряженно. С другой стороны, иногда интересно «побороться» за оргазм.
Если в начале полового акта вы еще не готовы для оргазма, а мужчина уже очень возбужден, он может достичь оргазма значительно быстрее вас, если вы оба будете двигаться слишком интенсивно. Вы оба можете замедлить движения до тех пор, пока и вы сами не возбудитесь. Попробуйте некоторое время вообще не двигаться, когда он входит в вас, а потом медленно вместе начинайте движения. Двигаясь медленно, мужчины могут научиться оттягивать момент эякуляции, что сделает половой акт более приятным для обоих.
Со временем вы и ваш партнер сможете узнать о ритмах желания и возбуждения друг друга и изучить, что приносит каждому из вас наибольшее удовольствие.

Болезненная пенетрация

Мы можем испытывать дискомфорт, даже боль при половом акте или ином проникновении во влагалище. Если пенетрация болезненна, не миритесь с болью! Выясните, что ее вызывает, и примите меры. Обратитесь к гинекологу, чтобы выяснить, есть ли для этого физические причины. Как альтернативу пенетрации мы можем попробовать мастурбацию с партнером, оральный секс и другие способы для сексуального удовлетворения.

Локальная инфекция

Некоторые вагинальные инфекции – такие, как кандидоз (молочница) или трихомониаз – могут протекать в скрытой, клинически незаметной форме. Движения полового члена, фаллоимитатора или пальца в области вульвы или во влагалище могут вызвать вспышку инфекции, в результате появляются жжение, покалывание и зуд. Герпес на внешних половых органах может сделать половой акт болезненным (см. главу 15 «Инфекции, передаваемые половым путем»).

Местное раздражение

Раздражение во влагалище может быть вызвано пеной, кремом или гелем для предупреждения беременности, которыми вы пользуетесь. Если это так, попробуйте другое средство; однако, если раздражение сохраняется, это может оказаться реакцией на спермацид ноноксинол–9. Этот спермацид может раздражать влагалищные мембраны и, таким образом, увеличивать